Peinlichkeiten die ins Ohr drängen

Märkischer Kreis. Wie peinlich können die eigenen Worte und Sätze des Vorabends werden, wenn man sie nüchtern noch einmal hören könnte? Gespräche, die uns im Moment sinnvoll und klar formuliert erscheinen, können für den Nachbarn im Bus zusammenhangsloses Zeug sein.

Manche Redefloskeln wie „Ey Alta...”, sehen auf einem Stück Papier gedruckt einfach komisch aus. Wir haben für euch ein paar Lauschangriffe gestartet:

In der Schlange vorm Mädchenklo:

1: Haste gehört, Sarah und Daniel sind nicht mehr zusammen.

2: Ja, voll der Scheiß.

1: Wieso das denn? Ich dachte, du fand'st, die würden nicht zusammen passen?

2: Ja, stimmt auch. Aber ich hab' gewettet, dass die drei Wochen zusammenbleiben, es waren aber nur zwei.

Zwei alte Damen treffen sich im Bus:

1: Hallo.

2: Ach, hallo. Wir ham uns lange nicht gesehen, wonnich?

1: Das ist wahr. Das ist ein Wetterchen draußen, nech?

2: Jawoll.

Dame 1 muss aussteigen: Tschüßchen, bis neulich.

2: Geh vorsichtig, es ist ja schön' Wetter draußen.

Zwei Mädels auf dem Nachhauseweg:

1: Wie ist denn die Klausur ausgefallen? Ich war ja beim Arzt...

2: Es gibt sechs Sechsen. Ich weiß aber nur drei, also es sind noch welche für dich frei.

Ein Lehrer an zwei Schüler: „Wenn ich euch beim Reden noch einmal erwische, könnt ihr runter auf den Schulhof rennen und wir stehen alle am Fenster und jubeln euch zu.”

Im Bus:

1: Hallo, ich bin Lisa.

2: Hi, Leo.

1: Leo, weißt du eigentlich, dass du wie ein Eichhörnchen aussiehst?

Zwei Mädchen in einer Cafe´teria: Sie sitzen sich gegenüber, pendeln mit den Füßen und sind ganz vertieft in ihre Schulaufgaben. Plötzlich trifft das eine Mädchen das Schienbein des anderen. Beide schauen unter den Tisch:

1: T'schuldigung.

2. Macht nichts. Schöne Schuhe übrigens.

1: Oh Danke. Schöne Schuhe, oder?

In einem Arbeitsraum in der Schule: Zwei Schüler sitzen vor dem PC und suchen etwas im Internet.

1: Wie schreibt man denn Phosphor?

2: Ich glaube mit F und wenn das nicht klappt, probier es mit Ph.

Auf dem Schulhof: Ein Schüler stellt soeben fest: „Meine Lehrerin hat zwei Söhne und ein Kind.”

Zwei Mädels unterhalten sich über zwei Kabinen hinweg:

1: Whow, der Pulli sieht super aus. Den nehm ich mit.

2: Boah, ey. Ne, ey. Der macht voll fett.

1: Den gab's auch noch ne Nummer größer.

2: Ne, ey. Ich zieht doch nicht 46 an.

1: Dann zieh doch mal den Roten an.

2: Nimmst du den anderen?

1: Den gestreiften?

2: Ja.

1: Ja.

2: Den will ich auch.

1: Ich denke, der passt dir nicht.

2: Ich kauf den jetzt. Muss ich halt was abnehmen.

1: Bis du 20 Kilo abgenommen hast, ist der Pulli ja nicht mehr modern.

Mädchen 2 probiert den Pulli doch eine Nummer größer an: Der ist zu groß. Verdammt.

1: Dann iss halt noch ein bisschen mehr.

Eine Frau steht in der Umkleidekabine und telefoniert:

- Hi, ich bin gerade inner Umkleide, was willst du?

- Nein, ich kann grad' nicht kommen.

- Ne, geht nicht.

- Ja, geht halt nicht. Komm du.

- Ich glaub in der zweiten Kabine.

- Ne, ich guck nicht raus. Ich probier grad Unterwäsche an. Willst de gucken kommen? Aber starr mir nicht so auf meine...

Eigener Bericht