Weil ich fürs Wochenende noch paar Sachen brauchte,bin ich abends gestern nomma im Supermarkt rein. Den Käse haben die jezz hinter so Kühltheken mit Türen drin, wegen Energie sparen und so. Davor stand ein Paar und ich war höflich am warten. Wie die Gelegenheit günstich gewesen war, wollte ich annem Mann vorbei greifen, aber der sah datt und stellte sich dann extra so hin, datt ich nich dran kam. Ich 'ne Minute gewartet, da dreht sich die Frau endlich um und meinte, ob ich da dran wollte und machte mir Platz. Hab' ich mich bedankt und mir mein Gouda genomm und bin weiter zum Gemüse.
Ich hatte die Sache schon wieder vergessen und steh' anne Wursttheke an für den Mann ihn seine Salami, da hör ich hinter mir ein, wo fracht: „Ham Sie Zeit? Ham Sie Zeit...?!“ Hab' ich mich nich angesprochen gefühlt ers, aber wie der dann nich aufhörte, drehte ich mich doch um. Stand da den Typ von vorhin und wollte vorbei. Links wär noch jede Menge Platz gewesen, aber watt soll's, ich den Wagen ein Stücksken zur Seite geschoben, er geht vorbei und schreit mich an dabei: „Asoziales Arschloch!“
Ich war so perplex gewesen, datt mir nix dazu einfiel. Die Verkäuferin hinter die Wursttheke guckt mich an und macht sonne „Der is' bekloppt“-Handbewegung und ich nicke und zeich ein Vogel, weil, da waren wir uns einich gewesen. Plötzlich seh ich den Typ aussen Augenwinkel zurück komm und dann packt der mich anne Jacke und meint: „Watt hast du da gemacht?! Hä?! Watt hast du da gemacht?!““
Ich: „Ich hab' mich am Kopp gekratzt...“
Er: „Mach datt nomma und ich schmeiss dich hinter die Theke! Ich schlach dich zusamm, datt du nie wieder aufstehst, du Sau!“
Ich guck die Verkäuferin an, die Verkäuferin guckt zurück, er hört nich auf mit ihn seine Drohungen und rückt immer näher an mich ran. Ich wollte ihn seine Frau sagen, datt die ihren Gatten mal zurück rufen soll, aber die war so schnell den Gang runter, datt nur noch 'ne Staubwokle von der übrich war. Ich sach zur Verkäuferin, sie soll die Pollezei rufen, weil der machte den Eindruck, als meint der datt ernst, wie der mir immer weiter auffe Pelle rückte und mich am anstarren war und am bedrohen und beschimpfen.
In den Moment kommt den Heinz von hinten umme Ecke, kricht datt grade noch mit und geht gleich dazwischen und fracht den, wieso er seine Frau anmachen würde. Ich seh, wie den Typen die Fäuste am ballen is' und da fällt mir auf, datt datt ein Boxer is'. Der Typ hatte nämlich sonne stämmige Statur gehabt und so breitgekloppte Knöchel und 'ne mehrmalich zerdepperte Nase, dem konnte man auf zehn Meter ansehn, datt der Boxer war. Mein Onkel hat auma geboxt und der hat mir immer gesacht, mit so ein legt man sich nich an, weil der weiß, wie und wo er zuschlagen muss, datt man tot umfällt.
Weil ich dachte, die kloppen sich gleich, versuch ich den Heinz da wech zu ziehn und rufe nomma, datt jemand die Pollezei verständigen soll. Der Typ war jezz den Heinz am beleidigen und bedrohen, da kommt den Geschäftsführer umme Ecke in Anzuch und Krawatte. Er stellt sich zwischen uns und fracht, watt los wär und ich erzähl dem kurz, watt Ambach is'. Der Typ meint, datt stimmt nich und ich hätte angefangen, aber zum Glück hatten wir die zwei Verkäuferinnen als Zeugen gehabt.
Der Chef hat dann gesacht, der Typ soll den Laden verlassen, da wollte er den auch anpacken. Hat er aber Pech gehabt, weil der Chef hatte ein vonne Security dabei gehabt und der sah so aus, als wie wenn er watt von sein Jopp verstehn würde. Er is' dann abgezogen und meinte, er wartet draußen auf uns.
Der Chef is' dann mit uns uns ihn sein Securitymenschen vorne mit uns raus, aber zum Glück haben wir den Typen nich mehr gesehn, ich hab' immer geguckt und wir sind dann extra noch mitten Auto woanders hin gefahren, weil man weiß ja nie, auf watt für Ideen einer kommt, wo nich alle Latten am Zaun hat, ne.
Jezz hab' ich hab datt ja gelernt, datt ein Junge ein Mädchen nich hauen darf, ich weiß die Welt sieht anders aus, aber die Welt, in der ich mich bewege, für die gildet datt normalerweise. Oke, datt war nich sehr schlau von mir, mich zwischen die Männer zu begeben, ich hätte mich besser hinter den Heinz sein breites Kreuz gestellt, aber mein herz wummerte mir bis zum Hals und wenn man aufgeregt is', macht man schomma Dummheiten, ne.
Gips hier ein Leser, wo sich mit Deeskalation auskennt? Watt macht man an besten in so ein Fall? Vielleicht beleg ich domma ein Kursus oder sowatt... In nächste Zeit geh ich dann auf jeden Fall ersma woanders einkaufen, ne.
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