Hüftgold

Ich bin zwar nicht Nina Hagen, trotzdem klemme ich mich jetzt vor das Empfangsgerät, um mir die ersten zwei Folgen der Abnehmshow "The Biggest Looser" anzusehen. Schaun mer mal.

21:16 Uhr: Ist das Zufall, dass im Einspieler "Heavy Cross" von Gossip läuft?

20:20 Uhr: Das "Biggest Looser Camp" sieht aus wie ein 5 Sterne Wellness Hotel. Oh je, die armen Opfer müssen laufen (2 km). Mit Gepäck. Das heißt die Hälfte der Kandidaten. Ich finde das ziemlich sinnlos. Wenn dann schon alle!

20:24 Uhr "Ich glaube ich sehe Schweißflecken!" Jetzt werden die Trainer vorgestellt. Sie ist Fitnesstrainerin und er ist Boxtrainer und Bundeswehrsoldat. Der nimmt jetzt die andere Hälfte in die Mangel. Es wird geboxt was das Zeug hält. 

20:28 Uhr: Jetzt kommen Liegestütze. Wenn ich ehrlich bin, dann wäre es jetzt für mich zu Ende. Das kann ich einfach nicht.

Während sie einen vom Bundeswehr-Mann bearbeitet werden, laufen die anderen durch die Sonne.

Oh ha, jetzt kommt das Freulein Hallmich. Warum moderiert sie diese Sendung? Weil sie niemals aufgegeben hat und deswegen ein Vorbild ist. Abgesehen davon hat sie den Raab vermöbelt. Super. 

20:30 Uhr: Die St. Pauli-Brecher besorgen sich jetzt erstmal neue Klamotten. Die wollen kein rosa tragen. Der gute Olaf sagt gar nix und sein Zimmerkolleg und Teamkamerad zickt rum. Die beiden kennen sich aus dem Internet.

Respekt! Der gute Olaf hat tatsächlich seinen Job für diese Sendung gekündigt. Das ist Einsatz. Hoffentlich nützt das was. 

Werbung: Bis jetzt ist es gar nicht so übel. Zumindest musste noch niemand einen Trecker ziehen. Der Sprecher nervt mich allerdings enorm. Kann den mal jemand austauschen?

Weiter gehts. Jetzt wird gewogen. "Die Waage lügt nicht" Ich frage mich allerdings, warum das ohne Tshirt bzw. im BH passieren muss.

Das Gweicht reicht von 90 kg mehr als 180 kg. Die jüngste Teilnehmerin ist erst 17 Jahre alt und ist mit ihrer Mutter da. Ich weiß ja nicht ob ich mein Kind ins Fernsehen gelassen hätte.

Ich finde diese Wiegeprozedur wirklich beschämend. Ich finde das schrammt nah an der gewollten Blosstellung vorbei. 

20:51 Uhr: Jetzt geht es los! Es wird trainiert. Laut dem Bundeswehr-Menschen ist das Niveau nicht so doll. Ach was!

20:55 Uhr: Jetzt geht es an den Fitness-Check. Och nee, die Armen müssen hockend an der Wand lehnen. Das ist wirklich fies. Das können ja nicht mal dünne Leute!

Einer der St. Pauli-Kerle vom rosa Team entwickelt sich zum Klassenstreber und hält mehr als vier Minuten durch.

Jetzt wird geschwommen. Bezeihungsweise geweint. Jetzt beginnt es, der Grund warum ich solche Sendungen nicht schaue. Ich finde diese pseudo Anteilnahme um der Quote willen furchtbar.

Werbung: Das ist also Zielgruppen-Werbung. Mit Hilfe einer US-Turnschuhfirma kann man also abnehmen ohne sich anstrengen zu müssen. OK, dann gehe ich morgen wohl Schuhe kaufen. Für diese Werbung sollte man den Verantwortlichen auf und nieder schlagen. 

21:11 Uhr: Es ist angerichtet! Es warten Pommes und Co auf die Abnehmwilligen. Mal sehen, wer zugreift obwohl er nicht darf. Mutter und Tochter vom blauen Team bleiben standhaft. Sehr gut, weiter so! Team rosa mümmelt die Fruchtdeko.

Alle haben durchgehalten und nichts angerührt.

Um 5 Uhr geht es direkt weiter. Die nächste "Aktion" wartet. Team schwarz verpennt wahrscheinlich. Hinter dem Wort Aktion verbirgt sich ein handfestes Zirkeltraining. Boxen, Gymnastik und komische Bodenübungen, für jeden ist was dabei.

Nach zwei Stunden Schinderei geht es zun Frühstücksbuffet. Bevor die Teller vollgemacht werden gibt es eine kleine Runde Ernährungskunde. Ich glaube das soll die Ernährungspyramide sein, im Moment liegt da leider nur Schoki.

Plötzlich wimmelt es im Abnehmcamp von Salat und Obstliebhabern. Sicher das!

21:23 Uhr Tag 5, es ist Wettkampfzeit. Die Sieger werden belohnt, die Verlierer bestraft. Die Disziplinen: laufen, werfen, weit springen.

Laufen: Team blau gewinnt

Werfen: Team grün gewinnt

Der erste Unfall. Die Hälfte des blauen Teams macht wegen der Hitze schlapp.

Jetzt wird gesprungen! Och nee, schon wieder Werbung. Schon wieder Zielgruppenwerbung. Jetzt im Angebot: Die Weight Watchers, Falcos neue CD und Käse. Passt leider nicht zusammen. Tut mir Leid. 

21:42 Uhr: Jetzt aber die letzte Disziplin: Springen. Team lila hat die meisten Zentimeter zusammen gekratzt. Team blau hat keine Punkte eingefahren, da drei Fehlversuche. Team dunkelblau hat gewonnen und hat für den Wiegetag 0,5 Kg Puffer. Was die Verlierer machen müssen, hab ich leider nicht mitbekommen.

21:52 Uhr Respekt: Team dunkelblau hat in einer Woche 8 kg verloren, also jeder vier. Die Mädels von Team lila waren mal Leistungsschwimmerinnen und nun zusammen sechs Kilo leichter. Das schwerste Team (gelb) hat mehr als 10 Kilo verloren. 

Oh je, Team blau hat zusammen nur drei Kilo verloren. Ich glaube die müssen gehen. Team grun hat es auch nicht so weit gebracht. Nicht mal zwei Kilo verloren.

Blau und grün müssen nun um eine weitere Woche Abnehmcamp bangen. Die anderen müssen ein Team raus wählen.

Jetzt geht es wieder los. Diese jammerlappige Musik und dieses geheuchelte Mitleid und Anteilnahme. Furchtbar.

Team grün ist raus. Schade, ich hätte ihnen noch eine Woche gegönnt.

So, jetzt ist es vorbei. Ich gehe jetzt ins Bett und verlagere mein Resümee auf morgen.