Horoskop

Nachdem wir die monothematische Valentinstagwoche hinter uns haben, wird es schon wieder etwas bunter. Einige zieht es zur Arbeit, gar nicht wenige ins Bett, die Skorpione in dunkle Ecken und die Fische wirken plötzlich seltsam sympathisch – eine ganz normale, gemischte Woche.

Widder (20.03. bis 20.04.)
Wir unterbrechen das ansonsten deutschlandweit empfangbare Wochenhoroskopprogramm für eine wichtige Durchsage, die sich speziell an die Widder in den Karnevalshochburgen richtet: Es gibt sehr gute Gründe, sich mit dem Alkohol etwas zurückzuhalten. Wirklich sehr, sehr gute Gründe. Andererseits – das geschätzte Publikum aus dem Rest des Landes weiß, daß die Karnevalisten gerade jetzt keine Zeit für Horoskope haben. Tja. Dumm gelaufen.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie machen einen leicht verzettelten Eindruck, das ist bei Stieren eher kein bekömmlicher Zustand, so etwas will niemand sehen. Üben Sie sich mal wieder in der Vorwärts-Orientierung, tauchen Sie mal auf, peilen Sie etwas an, was etwas weiter weg liegt. Und dann mit wohlüberlegten Spielzügen drauf zu. Können Sie doch.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)

Auf Sie kommt in Kürze eine kleine Sendepause zu – also halten Sie sich ran und schaffen Sie noch was weg. In ein paar Tagen fliegen Sie vom Spielfeld und dürfen eine Runde aussetzen – das könnte eine angenehme Aussicht sein, wenn Sie noch ein wenig mehr vom Tisch kriegen, bis dahin.

Krebs (23.06. bis 22.07.)

Im Prinzip eine tolle Woche mit Aspekten von Großartigkeit, reiner Schönheit und glückhafter Fügung. Zumindest, wenn man sich mit netten Privatdingen beschäftigt und die Arbeit ignoriert. Da werden die Chancen wohl sehr verschieden ausfallen.

Löwe (23.07. bis 22.08.)

Die Stimmung steigt und niemand weiß warum. Ist ja auch egal. Was interessieren Löwen Gründe.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)

Nachdem Sie schon letzte Woche hier das amouröse Highlight schlechthin waren, machen wir noch ein wenig weiter auf dem Level. Ihnen lacht das Glück in der Partnerschaft, Sie haben tausend Ideen und Wünsche und sind spaßbereit wie selten zuvor – na, dann mal los. Nur das mit dem Sex im Freien, das sollten Sie noch einmal überdenken, bei dem Wetterbericht. Aber sonst – es ist ein liberales Land.

Waage (23.09. bis 22.10.)
Nach wie vor sind Sie im Bett am besten aufgehoben – und dort am besten zu zweit. Mindestens.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Sie könnten sich mal wieder um Ihre liebste Methode kümmern, sich ein wenig aus der Welt auszuklinken. Sofern es sich um legale Varianten handelt, versteht sich, das ist hier eine anständige Seite. Träumen Sie sich weg, nehmen Sie nicht teil, lassen Sie mal andere machen, bleiben Sie hinter dem Vorhang. Das befriedet ab und zu ganz ungemein.

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Einer muß es sein, einer hat immer die Aschenputtelrolle der Woche, einer ist immer die Jungfrau vom Dienst sozusagen. Zumal die echten Jungfrauen gerade sehr verhindert sind. Arbeiten Sie sich einfach durch, es geht vorbei.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)

Sie entdecken plötzlich und gänzlich unerwartet in sich einen Sinn für Entspannung. Nanu! Suchen Sie mal Ihre Wohnung ab, bestimmt finden Sie irgendwo einen Sessel – und dann überlegen Sie mal, wozu der gut sein mag. Na?

Wassermann (22.01. bis 20.02.)

Bei Ihnen endet allmählich ein nettes Zwischenhoch.Da werden wir alle Verständnis haben, wenn Sie noch ein wenig die Sau rauslassen. Aber bitte nach Möglichkeit irgendwo in der Karnevalszone, da fällt es nicht so auf, in diesen Tagen.

Fische (21.02. bis 19.03.)

Die ersten Fische haben Geburtstag und auch sonst ist an Ihnen absolut nichts auszusetzen, zur Zeit, Sie machen einen sehr guten Gesamteindruck. Fast möchte man mit Ihnen befreundet sein.