Nach den erfreulichen Zuschriften in der letzten Woche, in der ich hier zu jedem Zeichen Getränkeempfehlungen gegeben habe, setze ich als Vollblutdienstleister die Reihe mit Empfehlungen zur Ernährung fort. Guten Appetit!
Widder (20.03. bis 20.04.)
Jetzt mal eben schnell die Liebe dazwischen sortieren, ein kleines Abenteuer kann Ihnen nun nicht schaden und die Gelegenheit dazu ist so verdammt günstig. Horrido! Dazu passen kleine scharfe Schweinereien, kriegen Sie bei jedem besseren Spanier in großer Auswahl.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Und nun können Sie diesen angestrengten Zauber mit dem relevanten Anderen wieder sein lassen und ganz entspannt vor sich hin genießen. Stimmung gut, Wetter egal, Hauptsache ein gemütliches Bett und irgendwann im Laufe der Woche etwas richtig, richtig Anständiges zu essen. Es darf ruhig ein Stern mehr sein. Oder zwei. Und Begleitung brauchen Sie auch nicht zwingend und wenn, dann nur als Deko. Es geht nur um Sie.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Sie kriegen nicht allzuviel auf die Reihe, wenn man von zweisamen Angelegenheiten mal absieht. Und auch da sollten Sie mehr handeln als reden, sonst wird das zur Zeit nichts. OK, ich sehe ein, daß es gemein ist, so etwas ausgerechnet einem Zwilling zu sagen, aber was soll ich machen. Dazu paßt ein Menü, das gleich zur Sache kommt: Currywurst.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Zunehmender Machermodus. Darunter könnten Beziehungen etwas leiden, was Ihnen aber gerade seltsam egal ist. Ziehen Sie Ihr Ding durch und kümmern Sie sich später um die Opfer. Dazu paßt Essen für Einsame: Zwiebelmettbrötchen.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Sie sind verblüffend gut gelaunt, aber irgendwie ohne große Wirkung. Na ja, was man eben so schreibt, wenn man das Wort Pausenclown nicht benutzen möchte. Dazu paßt, was auf Kindergeburtstagen gut ankommt. Flips, Chips, Weingummi, Würstchen.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Außer einer großen Klappe haben Sie gerade nicht viel zu bieten, aber wie es aussieht, können Sie damit durchaus den einen oder anderen spektakulären Erfolg erzielen. Dazu paßt, was richtig Eindruck macht: Hummercremesuppe aus der teureren Dose.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Eine Woche wie ein Joker im Kartenspiel. Je nachdem, mit welchem Spiel Sie aufgewachsen sind, könnten die Assoziationen hier allerdings etwas variieren. Dazu paßt, was dem Zocker schmeckt: Salzgebäck und Käsewürfel.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Also wirklich, Sie Ferkel. Dazu paßt Lakritz.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Ihnen ist mehr nach Spiel und Spaß zumute als nach Arbeit und Alltag. Je nach Lebenssituation ist das eventuell ein Problem, da kann man nichts machen. Nicht alle Kollegen sind begeistert, wenn man Ihnen Papierkügelchen in den Nacken schießt. Dazu paßt betont albernes Essen, etwa Sushi.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Diese Woche stehen Sie stabil und stramm durch, in perfekter Haltung und mit vorbildlicher Leistung. Manchmal sind Sie echt nicht auszuhalten. Dazu paßt Rohkost und Vollkorn.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Sie könnten in der Liebe so einiges versuchen, Sie müssen dann aber mit drolligen Überraschungen rechnen – no risk, no fun. Dazu passen Überraschungseier - oder diese großen Torten mit nackten Menschen drin.
Fische (21.02. bis 19.03.)
In dieser Woche geht es bergauf mit Ihnen, deutlich und spürbar. Antriebsverstärkung, Aufheiterung, Durchlüftung. Noch Wünsche? Ach was, mehr vertragen Sie gar nicht. Dazu paßt Kartoffeleintopf mit Würstchen und Speck, sonst verlieren Sie noch jede Bodenhaftung.
