DerWesten

Toll, alles Wochengewinner! Wobei  - na, egal. Ich bin eben Löwe (siehe dort).

Widder (20.03. bis 20.04.)
Na super. Eine tolle Woche, voller Schaffenskraft und Drive. Überhaupt  prima,
so dynamische Menschen wie Sie. Falls man mal Söldner braucht, zum Beispiel.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Grandios, eine ausgesprochen nette Woche für Stiere, voller Sinnesfreuden und
Genuß, Lebkuchen und Spekulatius. Nicht wahr, auf den Freibrief haben Sie nur
gewartet? Bitte, Sie dürfen einkaufen gehen.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Eine Woche wie für Sie gemacht, so bunt, so vielseitig, so wirr und verfranst. Für jedes Thema zehn Sekunden Zeit, da kommt gar nicht erst der Verdacht auf, Sie hätten von irgend etwas wirklich Ahnung. Die ganze Woche ein einziger Überflug.
 
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Eine sehr kuschelige Krebswoche. In bester Stimmung glühen Sie Ihr Nest warm und strahlen Harmonie und Marzipanduft aus. Überhaupt toll, die Menschen Ihres Sternzeichens, muß man ja mal sagen, sehr sympathisch. Schon dieser Schmollmund! Hach.
 
Löwe  (23.07. bis 22.08.)
Sie haben wieder so eine schrecklich gönnerhafte Phase und verspüren das dringende Bedürfnis, allen Menschen Gutes zu tun und jedermanns Freund zu sein. Leider kommt man schnell drauf, daß Sie nichts ernst meinen aber machen Sie trotzdem ruhig weiter. ­ Die meisten Menschen bekommen nie genug davon, etwas Nettes über sich zu hören und verzichten ganz gerne mal auf die Wahrheit.
 
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Man nickt Ihnen allenthalben anerkennend zu, man klopft Ihre Schulter, man strahlt Sie an. Dies ist die Woche, in der all die Arbeit endlich einmal gewürdigt wird. Aber da die Rührung in Ihrem Blick kaum zu ertragen ist, machen wir das alle nur ganz kurz und fast nebenbei. Nicht wundern, bitte.

Waage (23.09. bis 22.10.)
Eine Woche für Ihren scharfen Verstand und Ihre glasklare Logik. Sie würden im Schach jetzt auch gegen Mr. Spock gewinnen. Machen Sie sich nichts draus, wenn es doch wieder nur Mensch-ärger-dich-nicht mit einem Kleinkind wird. Hauptsache, die Richtung stimmt. Und bei einem Kleinkind können Sie natürlich auch viel einfacher betrügen. Immer den Vorteil sehen!

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Eine Woche wie ein schöner Abend im Darkroom ­ - überraschend, sexy und wild.

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Die Schützen, die menschgewordenen Partytiere, die können jetzt mal wieder etwas aufdrehen. Endlich wieder eine Woche, in der die Mission nur Spaß heißen kann. Gehet hin und verkündet es überall, daß der Mensch sich amüsieren soll in diesen Tagen.
 
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Zack, alles nach Plan! Was will man mehr? Nix. Eben.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Es gibt Phasen im Jahr, da werden auch Wassermänner ernst genommen. Man hört Ihnen zu, man interessiert sich für Ihre spinnerten Einfälle, man hält Ihr Gefasel für Inspiration, man nennt Ihre Tagträume Kreativität. Wenn Sie in einer Werbeagentur arbeiten, eröffnen sich Ihnen jetzt ungeahnte Karrieremöglichkeiten. Wenn Sie in einem Kernkraftwerk arbeiten, bleiben Sie doch einfach mal zuhause.

Fische (21.02. bis 19.03.)
Peace, brother! (Gilt auch für Frauen. Echt.)