Eine unordentliche Gemengelage, da ist für die einen die ganze Pracht dabei, während andere knurrend hinter einem Stapel Arbeit versinken und wieder andere etwas lust- und planlos in die Gegend gucken oder staunen, warum die Fische nackt im Mondschein auf Wiesen herumtanzen – das ganz normale Leben eben.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Schwacher Start mit Happy End – die Woche können Sie bis Mittwoch vergessen, danach geht es aber steil bergauf. Klingt auf den ersten Blick vielleicht nicht so toll, aber andersherum wäre es Ihnen wahrscheinlich auch nicht recht gewesen. Klarer Fall von Ihnen geht’s ja noch gold.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie werden auf die eine oder andere Art mit ernsteren Themen konfrontiert, was aber gar nichts macht, solange Sie nicht gerade auf der Flucht vor solchen Dingen sind. Abhauen ist zwecklos, stellen Sie sich, ziehen Sie das durch, regeln Sie, was zu regeln ist, konzentrieren Sie sich – und schon sind Sie diese Themen für eine ganze Weile wieder los. Ein überschaubarer Plan, also genau richtig für Sie.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Sie nehmen jetzt besser mal wieder die Finger aus fremder Menschen Blusen und Hosen und kümmern sich ein wenig um sich selbst und um das, worum es auch noch geht im Leben, außer der Liebe. Womöglich haben Sie einen Beruf, in dem es gerade mit ein wenig nonchalanter Trickserei nicht getan ist? Hängen Sie sch mal wieder rein, geben Sie sich mal wieder etwas Mühe und versuchen Sie, mal etwas anderes zu bieten als nur dieses Dauergrinsen. Auch wenn die letzten Wochen noch so lustig waren.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Sie sind in einem seltsamen Happy-go-lucky-Modus, und zwar je Wochenmitte desto mehr. Haben Sie schon etwas Unterhaltsames vor? Warum nicht?
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Postkarte der Woche: Herumliegende Löwen unter Afrikas Sonne. Satt, stark und selbstzufrieden. Vergleichen Sie mal mit dem Spiegel. Irre, was?
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Gerade noch befriedigend.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie haben ein Problem mit Ihrem Pensum – und das Problem heißt akute Lustlosigkeit. Beruflich könnte Ihnen gerade alles gestohlen bleiben, Sie können von keinem Problem mehr etwas hören und die Welt könnten gerne ein paar andere retten, nicht wahr? Hach ja. Und wenn Sie genug gejammert haben, stehen Sie am Montagmorgen einfach auf und ackern sich durch. Trotzdem. Nicht weil Sie ein Held wären, nein. Einfach nur, weil Sie keine andere Chance haben. Wir wollen hier ja ehrlich bleiben.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Eigentlich keine besondere Woche, aber dafür geht es Ihnen verdammt gut. Falls Sie gerade Urlaub haben, leben Sie einfach mal so in den Tag, nichts könnte Ihnen gerade besser passen. Falls Sie gerade keinen Urlaub haben, nehmen Sie wenigstens mal nach der Arbeit einen anderen Weg nach Hause, Sie wildes, unberechenbares Wesen.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie können sich ruhig mal wieder etwas mehr vornehmen, die Kraftreserven sind voll bis zum Anschlag. Sie wollen ja nicht nur vor dem Spiegel stehen und Ihren Körperbau bestaunen - was ein echter Superheld ist, der muß auch ab und zu mal draußen herumfliegen.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Ah, die Steinböcke haben, während der Rest der Welt sich zum Strand aufmacht, mal wieder eine schwere Workaholic-Phase. Das ist schön, da wollen wir Sie nicht aufhalten, wir wollen nämlich in Frieden weg. Also wir anderen. Sie schaffen das schon.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Sie fühlen sich gerade besonders charmant. Außerdem kommt es Ihnen vor, als würden Sie ganz außergewöhnlich gut aussehen und diese Eloquenz, mit der Sie auf andere reagieren – wirklich verblüffend. Man möchte Ihnen zu diesem Selbstbild gratulieren – und lassen Sie sich um Gottes Willen die Stimmung nicht dadurch verderben, daß die Wahrheit doch sehr anders aussieht.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie pegeln sich nach den ausgezeichneten Wochen in letzter Zeit allmählich wieder auf Normal ein, allerdings immer noch auf einem echt hohen Niveau. Sie werden irgendwie den Eindruck nicht los, daß dies Ihr Sommer sei, ganz wie nur für Sie bestellt. Na, man gönnt es Ihnen wahrscheinlich auch allenthalben. Schließlich ist allgemein bekannt, was für eine traurige Figur Sie sonst in der Regel abgeben.
