Fische! Wenn Sie mal ein, zwei Wochen hier Zeilen lesen, die eventuell die eine oder andere Unannehmlichkeit für Sie beinhalten, dann ist das noch lange kein Grund, mich in Mails und Kommentaren mit endlosem Gejammer zu behelligen, mit dem immer gleichen Vorwurf, ich würde Sie nicht mögen. So ein Unsinn!
Und jetzt reißen Sie sich mal zusammen und lassen Ihre entsetzliche und überaus nervtötende Heulsusenhaftigkeit ein wenig hinter sich – es geht aufwärts!
Jetzt besser?
Das gilt übrigens auch für den Rest. Hallo, aufwärts! Bei vielen jedenfalls.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Der Schwung läßt im Laufe der Woche etwas nach, das kommt bei den besten Widdern vor. Das Thema Liebe können Sie noch als aktuell betrachten, nur mit der Rolle des jugendlichen Liebhabers kommen Sie nicht mehr glaubhaft zurecht, im Moment wirken Sie eher etwas verkuschelt, was in Ihrem Fall nicht ganz ohne Komik ist, aber dafür können Sie natürlich nichts. Suchen Sie sich ein Sofa und richten Sie sich auf eine etwas ruhigere Zeit ein. Keine schlechte Zeit, nein, nur etwas gemächlicher. Etwa in Stiergeschwindigkeit, um es mal bildlich darzustellen, wobei es im astrologischen Sinne zweckhaft ist, sich den Stier immer eher als Kuh vorzustellen – das Bild kommt einfach besser hin. Sie werden ja sicherlich ein paar Stiere kennen, stellen Sie sich einfach vor, Sie wären so tiefenentspannt wie diese seltsamen Menschen, dann verstehen Sie, was ich meine. Dieses Widderwochenhoroskop ist übrigens deutlich länger als gewöhnlich, damit Sie sich schon mal darauf einstimmen können, daß jetzt alles etwas länger dauert. Wenn das kein Service ist!
Stier (20.04. bis 21.05.)
Die meisten Entwicklungen der Woche werden Sie, ähnlich wie schon in der Vorwoche, einfach nicht betreffen. Das könnten Sie theoretisch beunruhigend finden, aber wenn Sie mal so darüber nachdenken, was einem im Leben alles passieren kann und wieviel davon, über die Jahre gesehen, eher gut oder doch eher schlecht ist, dann können Sie sich auch einfach zurücklehnen und der Woche ein ebenso entschlossenes wie kategorisches „Mir doch egal!“ entgegenschleudern. Muß auch mal sein.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Sie geben gerade das Duracell-Häschen vom Dienst und Sie tun das sogar sehr überzeugend. Soviel Energie hat sonst fast niemand aufzubieten, wenn man von Wassermännern einmal absieht, und wer kennt schon Wassermänner. Sie sind also wahrscheinlich, wenn Sie auch nur halbwegs wissen, wohin mit Ihren Kräften, einer der Gewinner der Woche. Schon wieder. Kaufen Sie sich ein T-Shirt und lassen Sie Superzwilling draufdrucken, es steht Ihnen anscheinend gerade zu. Aber immer daran denken: Kein Cape! (Sollten Sie die Anspielung nicht verstehen, fragen Sie jüngere Menschen. Die werden es Ihnen gerne erklären.)
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Zur Wochenmitte hin geht es deutlich aufwärts, die Stimmung steigt, die Sonne lacht. OK, die Sonne lacht nicht, aber Sie werden sich doch so fühlen. So seltsam frühlingshaft und frisch, so fit und fröhlich, als hätte man bei Ihnen gerade einen Schalter umgelegt. Vielleicht können Sie hier und da einen spaßigen Programmpunkt in die Woche einbauen, das wäre sehr angemessen. Womöglich etwas in netter Gesellschaft? Vielleicht etwas, das Sie längere Zeit nicht gemacht haben? Denken Sie mal ein wenig nach.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Tirili-Wochen Teil II (siehe auch Vorwoche). Genießen Sie einfach. Und wenn Sie solo sind, flirten Sie auf Teufel komm raus. Was nicht heißen soll, daß Sie nur Skorpione ansprechen sollen. Lassen Sie nichts aus, soviel Glück hat man nicht jede Woche, werfen Sie sich in Positur, ran an den Tresen, lümmeln Sie sich ins Café, zwinkern Sie dem nächstbesten Opfer zu – wenn schon draußen kein Frühling ist, leiten Sie wenigstens den Flirtfrühling ein. Gründlich.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Immer noch im Ameisenmodus, aber nicht mehr lange. Schon im Laufe der Woche werden private Themen wieder spannender, Sie verschwenden sogar den einen oder anderen Gedanken an Liebelei und Eros, da war doch was, da war doch was. Stimmen Sie sich mal langsam wieder ein, mit dem Thema Zweisamkeit werden Sie sich noch ein wenig länger in den nächsten Wochen beschäftigen, da wollen Sie doch vorbereitet sein. Und stellen Sie sich mal wieder vor den Spiegel – und dann bringen Sie das wieder in Ordnung, was Sie da in den letzten Wochen ignoriert haben. Sie wollen ja gut ankommen, demnächst.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie werden es vielleicht nicht für möglich halten, aber es sieht so aus, als bekämen Sie noch ein wenig mehr zu tun, dabei waren ja schon die letzten Wochen nicht schlecht, was das Thema Arbeitsmenge betrifft. Immerhin paßt es da ganz gut, daß Ihnen die Arbeit gerade gut von der Hand geht und Sie, wenn Sie ehrlich sind, was bei Ihnen natürlich immer so eine Sache ist, mit Lust dabei sind. Langen Sie also ruhig ordentlich zu, im Privatleben werden Sie gerade eher nicht vermißt, da können Sie also wenig falsch machen, wenn es um die eine oder andere Überstunde geht. Nicht vergessen: Der Letzte macht das Licht aus.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Zur Abwechslung eine normale Woche, ohne besondere Vorkommnisse im Aufgabenbereich, wie es bei Ihnen früher hieß, wenn Sie denn gedient haben. Das ist ganz schön, so eine Woche, man kann sich erholen, ohne sich völlig hängen zu lassen, man kann etwas tun, ohne sich zu verausgaben, man kann ein wenig zur Mitte finden. Und wenn man so eine vollkommen mittelmäßige Woche erst einmal hinter sich hat, dann weiß immerhin wieder wie das geht, das Mittelmaß. Und das kann gerade bei Ihnen und Ihren Extremistenfreunden gar nicht verkehrt sein, sich einmal daran zu erinnern, was eigentlich normal ist.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Die gute Laune überwiegt. Eine ereignisreiche Woche, viele Termine, viel um die Ohren, das paßt Ihnen aber auch ganz gut, nichts wäre jetzt schlimmer als nur herumzusitzen. Die Energie muß irgendwo hin, sehen Sie zu, daß Sie noch ein wenig was bewegen können, bevor Sie zum Wochenende hin wieder etwas an Schwung verlieren und sich eine kleine Auszeit gönnen. Die Sie dann aber auch so was von gebrauchen können. Suchen Sie sich zum Sonnabend ein Kaminzimmer und denken Sie noch einmal in Ruhe über die ganze Wirrnis nach.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Aufpassen, in dieser Woche könnten Sie von der einen oder anderen Seite angerempelt werden. Halten Sie die Augen auf und wehren Sie sich klug, wenn Sie besonnen bleiben, haben Sie leichtes Spiel. Wie immer, sozusagen. Viele Menschen haben gerade eine seltsame Neigung, über die Stränge zu schlagen, das liegt Ihnen nicht, das ist ihnen zu unvernünftig, das ist nicht Ihre Art. Bleiben Sie ruhig und denken Sie daran: Sie sind der Bessere. In dieser Woche liegen Sie damit wahrscheinlich sogar richtig.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Ihr Dauerhoch wird allmählich etwas langweilig, aber als ehrlicher Mensch werde ich es natürlich nicht einfach um einer Pointe willen anders darstellen, als es ist. Es ist immer noch super. Alles ist super. Abgesehen davon, daß man Ihr Dauergrinsen echt nicht mehr lange ertragen kann.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Na also, nun kommen auch die Fische wieder ins Spiel. Hat Ihnen doch ganz gutgetan, der kleine Aussetzer, Sie wirken viel kreativer als vorher, hätten Sie gar nicht soviel herumjammern müssen. Sie wissen gar nicht wohin, mit Ihre ganzen Ideen und im Laufe der Woche fühlen Sie sich immer besser, als hätten Sie vom Kraftfutter genascht. Dann fangen Sie mal an, organisieren Sie was, machen Sie was, gestalten Sie was. Soll ja etwas Vorzeigbares dabei herauskommen.
PS: Gut sehen Sie aus!
