Hier müssen zuerst einmal die Stierfrauen beruhigt werden, die sich in der letzten Woche gleich mehrfach persönlich bei mir beschwert haben - drolligerweise mit Klagen darüber, daß dieses Horoskop zu sehr zuträfe. Nun gibt es für Astrologen sicherlich schlimmere Vorwürfe, daher könnte es mir eigentlich egal sein, ich möchte den Damen aber doch noch vor der Lektüre des neuen Wochentextes aufmunternd zurufen: „Nur keine Panik, Ladies, so schlimm war es ja nun auch nicht. Sie haben doch schon ganz andere Dinge ausgesessen!“ Und auch sonst wird es übrigens wieder entspannter. Für fast alle.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Nach den Härten der letzten Wochen haben Sie sich Entspannung redlich verdient. Lehnen Sie sich zurück und Ihre Beine hoch, trinken Sie ein Bierchen oder was immer Sie in solchen Momenten als angemessen empfinden und melden Sie sich mal ein wenig ab, soweit es denn geht. Nebenbei können Sie ja ein wenig Ihre frischen Wunden lecken oder die tollen Narben herumzeigen. Sie wissen schon, was Widder eben so als Wellness empfinden
Stier (20.04. bis 21.05.)
Na also, geht doch! Kein Vergleich zu den verkrampften Wochen davor, Sie kommen ja daher wie komplett ausgetauscht! Gut sehen Sie aus! Und wie die Haare sitzen! Ein Traum. Zeigen Sie sich herum, lassen Sie sich Komplimente machen und ruhen Sie sich ein wenig darauf aus, darin haben Sie ja durchaus Erfahrung. Und das Genießen nicht vergessen, das hat ein wenig gelitten bei Ihnen, in den letzten Tagen und Wochen. Und dabei steht es Ihnen so gut. Sollten Sie männlich und womöglich sogar haarlos sein und sich in dieser Woche nicht so recht angesprochen fühlen, Sie wissen doch: Ladies first.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Und nun tun Sie mal wieder was für Ihr Liebesleben, sonst vergessen Sie noch dieses gute alte Schwerenöter-Feeling. Na los, Sie wollen es doch auch.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Es geht aufwärts, wenn auch etwas langsam. Tage wie Treppchen, mit jedem Aufwachen etwas höher, etwas besser, etwas luftiger. Und am Ende der Woche fühlen Sie sich schon fast so, als wäre nie etwas gewesen und auch zwischendurch geht es Ihnen schon hier und da richtig gut. Mit anderen Worten, die Hauptaufgabe der Woche liegt darin, genau mitzubekommen wie sich der Nebel allmählich lichtet. Vergleichsweise einfach, sollte man meinen.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Sie sind immer noch am besten bedient, wenn Sie sich um sich selbst, Ihre Familie, Ihre Wohnung oder am besten auch gleich um Ihre Küche kümmern. Dadurch wirken Sie zwar wie eine Mischung aus Stier und Krebs, aber was soll’s. Man kann sich nicht in jeder Woche mit seiner Außenwirkung befassen und Löwen in Pantoffeln sind ohnehin nicht ganz komikfrei, also was sollen Sie schon verlieren. Lesen Sie in Ruhe Puddingrezepte nach und verschieben Sie die aufregendere Abendgestaltung einfach auf eine andere Woche. Neulich noch ein wilder Löwe, heute schon ein Kuschelkater – man muß mit dem Wechsel leben können.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Sie nun wieder! Ein Musterfall von einem Menschen, der alles im Griff hat! Mustergültig und beneidenswert, wie ein Held in alten Actionfilmen. Alles fällt rauchend zusammen, nur Sie allein blicken noch durch, Nerven aus Stahl, cooler Blick über die Sonnenbrille, knappe Gesten, besonnenes Handeln. Sie haben es echt drauf. Manchmal.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Eine ganz ausgezeichnete Woche, an der Sie fast nichts kaputt machen können. Fast, denn ein klein wenig laufen Sie Gefahr, sich selbst allzu toll zu finden, was immer ein wenig nach Risiko klingt. Aber nun, es könnte schlimmere Gefahren geben und wenn Sie in diesen Tagen morgens noch länger selbstverliebt vor dem Spiegel stehen als ohnehin schon, so sei es Ihnen ausnahmsweise auch gegönnt.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Seltsame Mischung, Sie haben beste Laune aber irgendwie plötzlich keine Energie mehr. Da kann man natürlich trotzdem was daraus machen! Bleiben Sie zuhause und sehen Sie sich die seltsamen Filme an, die Sie so mögen, werfen Sie sich auf die Couch und lesen Sie oder hocken Sie sich in ein bequemes Gebüsch und erschrecken Sie Passanten. Was Skorpione eben erheiternd und entspannend finden, Sie werden schon auf etwas kommen.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Mit der Liebelei sind Sie im besten Fall fürs Erste wieder durch, wir wollen hoffen, daß Sie ein wenig Spaß gehabt haben. Ruhen Sie sich aus und warten Sie gelassen auf den nächsten Energieschub, der Sie in wenigen Tagen ereilen wird – und zwar richtig. Überlegen Sie sich ein paar Vorhaben, planen Sie zum Wochenende Action ein! Sie werden die Beine eh nicht still halten können, sorgen Sie lieber rechtzeitig für Auslauf.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Na, ganz allein hier? Ja, da staunt der Steinbock, aber auch er ist einmal flirtanfällig und willig. Ein Naturschauspiel der besonderen Art, wenn Sie die Romantik überkommt, aber wir wollen uns hier nicht weiter lustig machen. Nein, wir flechten Ihnen Blümelein ins Gehörn und schicken Sie mit einem liebevollen Klaps auf die Weide. Suchen Sie sich etwas Nettes zum Spielen und albern Sie nach Kräften herum. Echt.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Na, jetzt aber! Sie sind plötzlich so dermaßen im Erledigungsmodus, da möchte man Ihnen lieber nicht im Weg stehen. Diese beinharte Entschlossenheit, dieser stählerne Willen! Wirklich respekteinflößend. Nichts kann Sie ablenken, nichts wird Sie aufhalten, wo ein Wassermann ist, ist auch ein Weg. Kaum auszudenken, was Sie alles erreichen könnten, wenn Sie jetzt noch wüßten, was Sie wollen!
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie können sich wieder raustrauen, wirklich. Doch, doch, kommen Sie ruhig, gucken Sir mal, Ihnen will gar keiner mehr etwas Böses. Die wollen alle nur spielen! Na, kommen Sie ruhig. Wenn Sie nicht unter Leute gehen, werden Sie gar nicht merken, daß das Leben zwischendurch auch wieder richtig Spaß machen kann. Und in dieser Woche wäre die Gelegenheit so überaus günstig, mal wieder etwas Heiterkeit aufzutanken. Besser, Sie sind dabei.
