Widder
Gar nicht schlecht, wenn Sie in dieser Woche etwas herumflirten wollen, Sie kommen sogar ganz gut an. Also so gut, wie man eben ankommen kann, wenn man wie ein brandschatzender Wikinger flirtet. Doch, doch, manche mögen das. Sagt man.
Stier
Man muß sich gar nicht unbedingt neue Beziehungen suchen, man kann auch mit der alten ganz prima herumstreiten. Zumal einem ja mit jedem gemeinsam verbrachten Jahr immer treffendere Beleidigungen einfallen. Wer wären Sie, das nicht gelegentlich etwas auszukosten? Falls Ihnen Ihr Partner in dieser Woche wirklich selten blöd vorkommt: Sagen Sie es ihm. Sie werden auf jeden Fall Ihren Spaß haben.
Zwilling
Jetzt geht es wieder vorwärts, ganz so, als hätte es einen richtigen Ruck gegeben. Was jetzt alles geht! Unfaßbar. Am besten, Sie fangen mit allem gleichzeitig an. Zehn, zwanzig Projekte, warum nicht? Immer bedenken: Nur ein völlig verzettelter Zwilling ist ein guter Zwilling.
Krebs
Hat sich doch gelohnt, Ihr Herumgetrickse in der letzten Woche. So schön kann es sein, wenn man sich mal bemerkbar macht! Jetzt kann man sich auch mal ein paar Tage im Erfolg sonnen und sich etwas richtig, richtig Großartiges und Extravagantes gönnen. Also im Rahmen dessen, was so zu Ihnen paßt natürlich. Backen Sie sich eben einen Kuchen oder so.
Löwe
Na, das hatten wir schon mal schöner. In dieser Woche besser mal den Ton etwas leiser drehen, ein paar Auftritte auslassen und vielleicht den einen oder anderen Abend zuhause bleiben. Sollten Sie zuhause übrigens seltsame Stimmen hören – machen Sie sich keine Sorgen. Wahrscheinlich sind Sie nicht verrückt, sondern haben nur Familie. Mit der könnten Sie bei der Gelegenheit auch mal wieder ein paar Worte wechseln.
Jungfrau
Es gibt so Phasen, da müssen auch Sie mal verstehen, daß es nicht immer sinnvoll ist, dem Partner alles haarklein zu erklären, das Für und Wider abzuwägen, einen Plan zu machen und gut vorbereitet zu sein. Und es stimmt auch gar nicht immer, daß gut Ding Weile haben will, und mit Präzision läßt sich auch nicht alles lösen. In dieser Woche gilt viel eher der einfache Leitsatz: Schnappen Sie Ihren Partner und zerren Sie ihn ins Bett. Der Rest ergibt sich.
Waage
Vielleicht kommen Sie sich in dieser Woche vor, als wären Sie Ihr eigener Außenminister in höchst schwieriger Mission? Und um Sie herum lauter feindselige Bündnisse mit unklaren Absichten, deutlichen Forderungen und zweifelhaften Mitteln? Macht aber nichts, Sie sind besser – und Ihre Methoden sind schlimmer. Lassen Sie sie nur kommen.
Skorpion
Alles super. Klappt alles, läuft alles, die Luft ist rein, Gelegenheiten in Fülle, prima Kontakte, glückliche Fügungen. Könnte eine wahnsinnig gute Woche werden – wenn Sie es denn glauben würden. Schade eigentlich.
Schütze
Ich hätte letzte Woche vielleicht erwähnen sollen, daß Sie noch etwas länger etwas härter arbeiten müssen - aber ich wollte Sie lieber nicht überfordern. Weitermachen.
Steinbock
Sie gehören nicht gerade zu den kompromißbereitesten Leuten, aber wenn Sie es vielleicht in dieser Woche einmal als Aufgabe akzeptieren wollten, auf den einen oder anderen Menschen etwas zuzugehen, programmgemäß sozusagen, als Leistung – dann könnte es schon in ein paar Tagen den einen oder anderen Mitmensch geben, der Ihnen vielleicht sogar etwas soziale Kompetenz zubilligen würde. Immerhin!
Wassermann
Sie haben gerade ein gutes Gefühl - es klappt aber trotzdem nix. Versuchen Sie einfach, möglichst wenig zu machen, dann bleibt nur das gute Gefühl übrig. Wenn das kein einfacher Deal ist.
Fische
Machen Sie einfach irgendwas, in dieser Woche könnten die erstaunlichsten Dinge plötzlich klappen. Wenn Sie damit anfangen, natürlich. Das heißt, Sie müßten nur eben etwas tun. Sie selber. Einfach so. Handeln. Jetzt. Los. Jaja, schon gut. Einen Versuch war es wert.
