Horoskop

Gewinner der Woche sind die Schützen, dann kommt eine ganze Weile gar nichts. Dann kommen die grundlos grinsenden Fische, dann ein Löwe im goldenen Anzug, dann ein Krebs ganz in Leder. Auf den hinteren Plätzen der Rest, der größtenteils schon einmal besser in Form war. So in etwa.

Widder (20.03. bis 20.04.)

Keine Turbowoche, Sie sind sogar eher etwas antriebsarm. Vielleicht kein Wunder, nach der letzten Woche. Mal wieder Zeit für ein wenig Wundenlecken, Salbenverbände, Heile-Heile Gänschen und Pusten. Auch die wilden Kerle wollen mal auf den Arm. 

Stier (20.04. bis 21.05.)

Normalgut. Auch so ein Wort, das man  ganz furchtbar oder total super finden kann. Suchen Sie sich etwas aus. Ich würde allerdings für die zweite Variante plädieren.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)

Den rechten Drive haben Sie irgendwie nicht, daher sollten Sie sich überlegen, ob Sie Ihrer gerade aufflackernden Streitlust wirklich so leichtfertig nachgeben sollten. Man könnte es natürlich auch etwas schlichter ausrücken: Halten Sie sich raus – oder Sie kriegen aufs Maul.

Krebs (23.06. bis 22.07.)

Die Krebse in Rockerlaune, sieh an. Zweisamkeit steht eh gerade nicht auf der Tagesordnung, das ist natürlich sehr passend, da können Sie ja mal so richtig Ihr Ding durchziehen. Gnadenlos. Machen Sie etwas Gewagtes, Eigenes! Ohne jemanden zu fragen! Apfelkuchen nach selbstausgedachtem Rezept! Oder was Ihnen so an wilden Dingen einfällt, wenn Sie Easy Rider hören.

Löwe  (23.07. bis 22.08.)

Na, das kann sich aber sehen lassen. Sie haben nicht nur die Haare schön, nein, Ihnen steht die ganze Woche ausgezeichnet. Diese Ausstrahlung! Dieser beschwingte Gang! Nur das selbstzufriedene Grinsen, das stört etwas.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)

Sie müssen schon ein wenig geländegängig sein, um gut durch die Woche zu kommen. Aber es sieht ganz danach aus, als hätten Sie daran auch gerade Spaß. 

Waage (23.09. bis 22.10.)

Sie sind ein wenig gegen den Strich gebürstet und sollten ein T-Shirt mit dem Audruck „Explosive“ tragen. Das gäbe anderen eine reelle Chance, rechtzeitig abzuhauen, bevor Sie sich auf Diskussionen mit Ihnen einlassen, das wäre nur fair. Andererseits hätten Sie dann gar keinen Spaß. Schwere Entscheidung.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)

Sehr durchwachsen, das Angebot dieser Woche. Und durchwachsen, das mag nicht jeder. Essen Sie was auf den Tisch kommt, viele andere Möglichkeiten bieten sich eh nicht. Machen Sie ein Gesicht, als würde es Ihnen nichts ausmachen. Also wie immer. 

Schütze (23.11. bis 22.12.)

Jetzt aber! 

Steinbock (23.12. bis 21.01.)

Eine gemütlich normale Woche. Etwa so, als würde man Urlaub an einem Ort machen, an dem man schon zehnmal war. Man weiß, was man erwarten kann, man weiß, was man tun muß, man hat es im Griff. Sehr angenehm. 

Wassermann (22.01. bis 20.02.)

Wie letzte Woche bereits zart angedeutet: Kümmern Sie sich um Ihr Paarungsverhalten. Sie wollen doch die guten Gelegenheiten nicht auslassen, Sie wilder Feger. 

Fische (21.02. bis 19.03.)

Da hat man die Fische wieder, wie man Sie kennt und liebt, nämlich völlig verträumt und verpeilt. Sehr süß, wie Sie so mit zerzaustem Haar in die Woche gucken, in der man rings um Sie Sachen macht, die Ihnen zu kompliziert sind. Drehen Sie sich noch einmal um, Sie sind erst nächste Woche wieder dran.