Diese Woche endet haarscharf vor Nikolaus, Weihnachten läßt sich nicht länger leugnen – bei einigen wird es sich auch schon massiv auf die Woche auswirken. Besonders, wenn man an die Schützen denkt.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Sie sind nach wie vor beklagenswert ungebremst und von einem geradezu archaischen Aktionsdrang. Dummerweise haben in dieser Woche aber die wenigsten Mitmenschen Lust, Ihnen aus dem Weg zu gehen, nur weil Sie sich für breitschultriger als den Rest der Welt halten. Wenn Sie sich also nach bewährtem Konzept durch die Woche rempeln wollen – üben Sie doch bitte erst einmal an einem Betonpoller. Dann kriegen Sie ein gutes Gefühl für die Lage.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Vernünftig sein, korrekt sein, seriös sein. Ihr Dreiklang der Woche, ohne den haben Sie keine Chance. Sie müssen sich zum Perfektionisten vom Dienst erklären, sonst versumpfen Sie bereits am Montag in einem Chaos, aus dem Sie so leicht nicht wieder herausfinden. Wenn Sie am Montagmorgen aufstehen, ziehen Sie den Scheitel besonders exakt, verteilen Sie die Butter angemessen und ohne Ferkelei auf dem Brot, dosieren Sie den Kaffee genau – und dann machen Sie einfach so weiter. Bis zum Sonntagabend.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Zwillinge in Bestform. Selten haben Sie effizienter kommuniziert, selten haben Sie mehr Projekte, Events, Dates und Prozesse gemanagt als in dieser Woche. Selten waren Sie beruflich so omnipräsent, selten haben Sie in mehr Themen Ihre Finger gehabt, selten haben Sie soviel Beitrag zu fast allem geleistet. Selten gingen Sie uns mehr auf den Wecker.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
So richtig teilnehmen wollen Sie an der Wirklichkeit nach wie vor nicht, das ist aber auch vollkommen in Ordnung. Ihnen steht die Denkerpose in dieser Woche am besten. Lassen Sie sich vom zunehmenden Weihnachtsstreß nicht anstecken, Sie können alles später regeln. Ziehen Sie sich zurück und denken Sie nach. Lange und gründlich. Es ist nicht so, daß Sie dabei auf brauchbare Gedanken kommen würden, aber im Weg sind Sie auf diese Art wenigstens auch nicht.
Löwe 23.07. bis 22.08.)
Löwen in schönster Laune, seidigem Fell und grandioser Haltung. Dieses joviale Grinsen, dieser gutmütige Blick, dieser aufrechte Gang – nicht wahr, Sie haben sich bereits bei der Weihnachtsmannjobbörse beworben?
Jungfrau (23.08. bis 22.09)
Keine wirklich tolle Woche, es sei denn Sie wollen Sex haben. Dann aber yippieh. Ist Ihnen übrigens klar, daß 99% aller Menschen das für eine gute Nachricht halten würden? Ist es nicht manchmal seltsam, immer so anders zu sein?
Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie geben sich vergleichsweise gefühlsbetont, fast könnte man meinen, Sie hätten tatsächlich ein Herz. Nun, wir wissen natürlich um Ihr digitales Innenleben, aber doch, Sie haben plötzlich so einen Ausdruck in den Augen – fast könnte man zweifeln. Lesen Sie doch bitte einmal die Weihnachtsgeschichte von Charles Dickens, es dürfte wirklich interessant sein, was das jetzt in Ihnen auslöst.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Ihnen ist rosa zumute, und das ganz ohne Psychopharmaka. Sie haben das sichere Gefühl, das alles gut wird, Sie wachen morgens schon mit bester Laune auf und Ihnen ist, als würden Sie dem Lauf der Tage einfach einmal trauen können. Mit anderen Worten, Sie stehen vollkommen neben sich.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie neigen dazu, sich zu übernehmen. Und da man Sie davon eh nicht abhalten kann, sparen wir uns hier die guten Ratschläge, erwähnen beiläufig die Begriffe „Nikolaus“ und „Adventskalender“ und lehnen uns beruhigt zurück. Vielen Dank. Sie machen das schon.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Sie sind seltsam gesprächig zur Zeit, nahezu eloquent. Als hätte man Ihnen Sprechperlen ins Futter gemischt, könnte man denken. Wenn Sie flirtmäßig gerade vor gewissen Herausforderungen stehen, dann sehen Sie zu, daß Sie jetzt sofort ein Date klarmachen. Besser waren Sie nie in der Lage, einen anderen Menschen in die Waagerechte zu sabbeln. Na los, ab ans Telefon!
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Zur Abwechslung steigt Ihre berufliche Verwendbarkeit endlich einmal wieder signifikant an, da wird sich im Büro aber jemand freuen. Wenn Ihr Chef Sie seltsam ansieht, erinnern Sie ihn an Ihren Namen und erklären mit den üblichen Notlügen, warum Sie in letzter Zeit so unsichtbar waren. Sie müssen die knappen Tage nutzen, um wieder einen guten Eindruck zu machen. Die eine oder andere Überstunde wäre nicht schlecht, das eine oder andere Problem im Job könnten Sie vielleicht auch einmal tatsächlich lösen, erledigen, beseitigen. Und dann nach neuen Herausforderungen fragen. Vielleicht dürfen Sie dieses Jahr den Weihnachtsbaum in der Empfangshalle schmücken? Es gibt viel zu tun!
Fische (21.02. bis 19.03.)
Hektisch und unsortiert, das sind die Begriffe, die einem zuerst zu Ihrer Woche einfallen. Man könnte auch noch auf blinden Aktionismus kommen, oder auf Chaos in Tüten. Sehen Sie zu daß Sie wenig Schaden anrichten, halten Sie sich aus der Weihnachtsplanung heraus und lassen Sie Ihren Nebenjob als Schülerlotse besser eine Woche ruhen. Halten Sie sich an Aufgaben, bei denen nicht allzuviel schiefgehen kann. Sortieren Sie doch mal wieder Ihre Socken.
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