Horoskop

Vereinfachte Wochenregel: Keine Fische ärgern, Arbeit an Widder delegieren, nicht mit Jungfrauen diskutieren und zu Waagen nicht nein sagen. Und, am wichtigsten: Hauen Sie ab, wenn es ein Skorpion ist.

Widder (20.03. bis 20.04.)

Die körperliche Bestform bleibt Ihnen noch erhalten, interessanterweise bekommen Sie aber auch wieder Lust auf Arbeit. Das ist natürlich eine prima Gelegenheit etwas wegzuschaffen, wie eine Jungfrau auf Speed. Dazu sind Sie unerschütterlich gut gelaunt, was Ihrem natürlichen Chuck-Norris-Charme eine erfreuliche Note verleiht. Wenn Sie beruflich einen guten Eindruck machen müssen – eine bessere Gelegenheit war selten.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Die Liebe noch außen vor gelassen ist es eine erstklassige Woche – es kann eben nicht alles stimmen. Der Himmel hängt zwar nicht voller Geigen, aber das wird Sie gar nicht davon abhalten, dennoch Spaß zu haben und für Ihre Verhältnisse auch ganz ungewöhnlich viel Action. Vertrösten Sie Ihr Sofa einfach ein paar Tage, das kommt auch bald wieder dran – diese schönste Beziehung Ihres Lebens wird nichts auf Dauer schädigen können.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Eine feine, kleine Glückswoche, einfach so.

Krebs (23.06. bis 22.07.)
Eine Woche, die für Überraschungen gut ist. Auf die eine oder andere Art wird es nicht so weiterlaufen wie bisher – und wenn Ihnen etwas in die Quere kommt, denken Sie besser dreimal nach, bevor Sie versuchen, etwas richtig zu biegen. Vielleicht ist es anders besser. Oder sagen wir gleich: Wahrscheinlich ist es anders besser. Natürlich fällt es bei Ihnen in den Bereich der Zumutung, etwas anders als bisher zu machen – aber ab und zu schafft das sogar ein Krebs. Vive la révolution!

Löwe (23.07. bis 22.08.)
In Liebesdingen sollten Sie zum Endspurt ansetzen, schon in der nächsten Woche läßt Ihr Glück in dieser Hinsicht dezent nach. Also noch einmal alles eingesetzt, die Jagdsaison endet vorläufig. Sie wollen doch noch einmal? Drehen Sie Ihre Beziehung wieder zum Guten, bringen Sie die aktuelle Eroberung nach Hause, verschärfen Sie den Flirt der Woche – aber halten Sie sich ran.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)$
Sie haben, wie schon in der letzten Woche, einen dermaßen unerträglichen Hang zur korrekten Logik, zum präzisen Schluß und zur unschlagbar richtigen Analyse, daß Sie quasi überall den Spaß verderben, wo Sie nur auftauchen. Es sei denn, Sie arbeiten in einem Labor. Immerhin ist das bei Ihnen nicht ganz unwahrscheinlich, mit dem Gedanken wollen wir uns trösten.

Waage (23.09. bis 22.10.)

Toujours l’amour und der Rest kann Ihnen eigentlich gestohlen bleiben. Sie könnten einmal einfach nach Ihrem Gefühl gehen, sich einer Laune ergeben oder einer sehr spontanen Gelegenheit, das Ergebnis könnte sehr spaßig sein. Nun gehören Sie zwar zu den Menschen, die sich vornehmen, auf eine bestimmte Art spontan zu sein, um das dann wahnsinnig spontan zu finden - aber wenn Sie sich etwas Mühe geben, schaffen Sie es doch vielleicht, einfach mal aus der Reihe zu tanzen. Vorzugsweise mit einem attraktiven anderen Menschen.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)

Eine gute Gelegenheit, sich für Ihre Interessen stark zu machen und ein paar wichtige Sachen durchzusetzen. Sie wirken gerade sehr überzeugend, klar und geradlinig – kein schlechtes Täuschungsmanöver für ein Nachtschattengewächs wie Sie. Verhandeln Sie andere in Grund und Boden, holen Sie, was Ihnen zusteht und sichern Sie Ihr Besitztum. Wir achten derweil darauf, Ihnen ein paar Tage lang nicht in die Quere zu kommen.

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Eine Woche wie bestellt. Die Umstände fügen sich, die Stimmung steigt, die Haare liegen besser. Nach Arbeit ist Ihnen nach wie vor nicht zumute, nach alltäglichem Kleinkram auch nicht – höchste Zeit für kleine Fluchten. Mindestens.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)

Sie fühle sich dem Thema Zweisamkeit merkwürdig interessiert zugewandt. Tatsächlich reicht dieses befremdliche Interesse fast schon so weit, daß Sie die Existenz anderer Menschen tatsächlich zur Kenntnis nehmen. Nur Mut und weiter so! Wenn Sie auf diesem Wege fortfahren, finden Sich glatt noch heraus, was all die anderen Menschen eigentlich so treiben, wenn Sie nachts zu zweit sind.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Ihnen ist rosarot zumute und die ganze Welt wirkt ein wenig so, als hätten Sie Drogen genommen. Sie brauchen gar nicht so unschuldig zu gucken, Sie wissen ganz gut, was ich meine. Das liegt allerdings nur an Ihrer vorzüglichen Laune und nicht an der Welt, lassen Sie sich nicht täuschen. Sie haben gerade keinen sehr guten Kontakt zur Wirklichkeit, aber sehr guten Kontakt zu Träumereien. Nehmen Sie keine Heiratsanträge an und noch viel wichtiger – machen Sie keine.

Fische (21.02. bis 19.03.)

Reichlich Gegenwind für die Fische, wo Sie hingucken nur Widerstand, Hindernisse und Gegner. So fühlt sich Ihr Leben dank Ihres ausgeprägten Opfersyndroms zwar fast immer an, aber es gibt noch Steigerungen. Aber auch egal, das ist im Moment gar nicht so schlimm, da Ihnen ungeahnte Kräfte zur Verfügung stehen, um ein paarmal richtig zuzuschlagen, ganz unfischig, sozusagen. Zeigen Sie mal, daß Sie zu Ihrem Recht kommen können.