Eine etwas paradoxe Woche, die Schwerpunkte von guter und schlechter Laune verschieben sich etwas untypisch durch den Tierkreis. Rechnen Sie mit angeheiterten Jungfrauen, tänzelnden Steinböcken, abgekämpften Zwillingen und Killer-Waagen. Und wie fast immer gilt: Wenn es ein Skorpion ist, hauen Sie besser ab.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Ja, da haben Sie jetzt den Salat. Also in Ihrem Fall den Beziehungssalat. Im Unterschied zu vielen anderen Salaten hilft Anmachen jetzt übrigens nicht weiter, der Ausweg liegt nun eher im Leeressen des Tellers. Sie haben es so gewollt, nun stehen Sie auch zu Ihrer Entscheidung. Bzw. zu Ihren Entscheidungen. Mit anderen Worten, wenn Ihre Partnerschaft weiterhin Bestand haben soll, machen Sie einfach ein wenig auf Steinbock. Verläßlich, brav, grau. Ab und zu ist so etwas anscheinend erwünscht – die Welt ist seltsam.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Der Alltag verlangt wieder etwas mehr, als nur das Öffnen des abendlichen Bieres. Es wäre angebracht, sich mit gebotenem Ernst um Ihre Einkommensquellen zu bemühen, es wäre richtig und angemessen, Ihren Pflichten ohne allzugroße Lässigkeit nachzukommen. Oder, um es kindgerechter für Ihr schlichtes Gemüt auszudrücken – orientieren Sie sich in dieser Woche doch bitte nicht so sehr an Winnie Puuh, sondern eher an den Ameisensoldaten aus der Biene Maja.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Erst ein wenig Gegenwind, dann ein paar Hindernisse, und danach könnte es schwierig werden. Noch Fragen? Auch egal – Sie werden sich schon irgendwie durchschummeln, wie immer. Wußten Sie eigentlich, daß Steuerhinterziehung, Schwarzarbeit und Zollbetrug typisch für Zwillinge sind? Ja natürlich, das wußten Sie.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Jetzt, wo Sie in der letzten Woche so schön in Schwung gekommen sind, wollen Sie die Anschubenergie nicht vielleicht einfach nutzen und in Bewegung bleiben? Etwas erledigen, etwas schaffen, etwas anfangen, etwas in die Wirklichkeit umsetzen? Nein, das wollen Sie nicht, wie konnte ich fragen. Aber machen Sie es doch bitte einfach trotzdem.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Läuft alles. Fast wie von selbst.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.
Mit Ihrer Laune geht es weiter bergauf, ob es dafür einen konkreten Anlaß gibt, ist ihnen verblüffend schnurz. So tiefenentspannt waren Sie ewig lange nicht mehr, etwa seit Sie damals auf der Oberstufenparty dieses Zeug ausprobiert haben. Legen Sie doch einfach die Musik von damals auf, dann kommen Sie vielleicht auf genauso lustige Ideen wie früher. Wenn wir in dieser Woche aus einem Fenster sehr laut Markus mit „Ich will Spaß“ hören – wir wissen, wer da wohnt.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie gehören in dieser Woche immer noch eher zu der verbiesterten Fraktion, wie Sie leicht prüfen können, wenn Sie bitte einmal in den Spiegel schauen möchten. Würden Sie so etwas anlächeln? Eben. Wir auch nicht. Davon abgesehen kann schlechte Laune natürlich auch einmal richtig Spaß machen, besonders für diejenigen, die hierarchisch etwas höher positioniert sind. Sie werden schon auf Ihre Kosten kommen.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
In irgendeinem anderen Horoskop würde in dieser Woche etwas über Ihr Durchsetzungsvermögen und Ihre Intelligenz stehen. Wir aber wollen natürlich ehrlich bleiben und die Dinge beim Namen nennen – Ihre seltsame Mischung aus Cholerik und Hinterhältigkeit ist im Moment schon sehr speziell und viele Freunde werden Sie sich damit nicht machen. Aber, bevor Sie sich Sorgen machen: Gewinnen werden Sie natürlich, keine Frage. Typen wie Sie gewinnen immer. Wenigstens wirken Sie sexy dabei, so haben wir anderen etwas Trost.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Ganz unabhängig von Ihrem wahren Alter fühlen Sie sich jung und dynamisch, spritzig und amüsant, als wäre Ihr Charakter von einem Werbetexter entworfen worden. Wenn Sie in dieser Woche ein Vorstellungsgespräch haben, werden Sie den Job auf jeden Fall kriegen! Zumindest wenn es sich um eine Stelle als Losverkäufer auf dem Jahrmarkt handelt. Gewinne, Gewinne, Gewinne! Üben Sie schon einmal!
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Großer Rollentausch in dieser Woche – während etliche andere so freudlos und langweilig wirken, als wären Sie plötzlich zum Steinbock geworden, strahlen Sie in einem Dauerhoch, als wären Sie eine Mischung aus Löwe und Schütze. Mit anderen Worten, Sie kommen ganz gut dabei weg und finden sogar genug andere, die sich um Ihre Arbeit kümmern. Denken Sie einmal über das Stichwort Hängematte nach.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Toujours l’amour. Oder, wenn Sie des Französischen nicht mächtig sind: Ja, Sie dürfen da liegenbleiben.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Im Grunde interessiert Sie außer Sex schon wieder nichts. Und wenn wir Sie so ansehen, dann finden wir das auch gut so. Davon abgesehen sollten Sie im Hinterkopf behalten, daß nächste Woche die Welt schon wieder wesentlich ernster aussieht – und das bezieht sich auch auf die Menschen, die jetzt noch so strahlend neben Ihnen liegen.
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