Horoskop

Eine seltsame Woche für die Menschen, die mit Wassermännern liiert sind. Sonst geht es eigentlich.

Widder (20.03. bis 20.04.)

Sie sind aufgekratzt wie ein Dreijähriger, der schon seit Stunden im Bett sein müßte.  Im Unterschied zum  dem Kleinen halten Sie so etwas eine ganze Woche lang locker durch, es wird eben nicht alles besser, wenn die Leute älter werden. Also gut, Sie dürfen sich noch mehr Kekse nehmen, das Licht bleibt auch an und Sie dürfen die Trommel und das Auto mit ins Bett nehmen. Aber nur eine Woche lang!

Stier (20.04. bis 21.05.)

Bleiben Sie ruhig. Das, was da links und rechts an Ihnen vorbeizischt und Ihnen wie ein Sprühregen von Kugelblitzen vorkommt, das ist nur der ganz normale Alltag, der gerade wieder etwas Fahrt aufnimmt.  Ganz ungefährlich. Wie ein Kettenkarussell auf dem Jahrmarkt – sieht nur schlimm aus, macht aber gar nichts. Macht vielleicht sogar Spaß. Und hören Sie jetzt sofort hier zu lesen auf, oder lesen Sie zumindest auf keinen Fall bis Skorpion.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)

Verschwenden Sie keine Zeit mit dem Lesen von Horoskopen, gehen Sie raus, Spaß haben. Die Gelegenheit ist so dermaßen günstig.

Krebs (23.06. bis 22.07.)

Sie haben viel um die Ohren, und das ist auch gut so. Bei Ihnen muß es gerade etwas brummen, denn erstens kommen Sie sonst auf dumme Gedanken und zweitens wirken Sie gerade so muskulös-dynamisch, da reicht ein normales Programm einfach nicht mehr aus. Es darf ruhig ein wenig mehr sein. Von allem.

Löwe (23.07. bis 22.08.)

Klar, Sie können in dieser Woche alles machen, was immer Sie wollen. Sie können gegen praktisch jede Regel verstoßen, Sie können sich einfach so benehmen, wie Ihnen gerade zumute ist. Das wird zwar gravierende Folgen haben, aber erst in der Woche darauf. Und welcher Löwe könnte schon so langfristig planen.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)

Die Woche ist insgesamt nicht so recht Ihre, dafür sitzen aber Ihre Haare schön. Wenn das kein guter Deal ist.

Waage (23.09. bis 22.10.)

Es geht stimmungsmäßig aufwärts, deutlich und schnell. Am Ende der Woche werden Sie geradezu gutgelaunt wirken, sofern man das bei Ihnen nach den letzten Wochen denn richtig einschätzen kann. Gehen Sie mal wieder aus, einfach so, aus Spaß, nicht mit irgendeinem Ziel. Es fällt Ihnen zwar schwer, irgend etwas ohne Berechnung tu tun, aber aus therapeutischen Gründen wäre das mal dran. Einfach raus und die erste Kneipe. Geht doch.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)

Und nun wieder etwas langsamer, mühsamer, gründlicher. Fast wie ein Stier, nur ohne dieses gemütvolle Dauergrinsen à la Musikantenstadl. Na, Sie werden ja sehen.  (Kleiner Hinweis an Stiere: Ich habe Sie gewarnt!)

Schütze (23.11. bis 22.12.)

Eine der Spitzenwochen des Jahres, aber das haben Sie ja sicher schon geahnt. So viel gute Laune muß ja zu irgendetwas gut sein.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)

Glatter Durchschnitt. Ihr Paradies, quasi.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Himmel – was haben Sie denn geraucht?! Ich beantworte mal schnell die wesentlichen Fragen der Woche für Sie: Nein, das geht so nicht. Nein, auch nicht mit Phantasie. Nein, das finden die anderen nicht toll. Nein, das ist nicht gesund. Nein, auch nicht mit Partyhütchen. Haben wir uns verstanden?

Fische (21.02. bis 19.03.)
Auf den Beruf konzentrieren, das Private verschieben, auf die Liebe pfeifen. Arbeiten, und zwar was nur geht. Also zumindest, wenn Sie mal wieder etwas machen möchten, was sich wirklich lohnt. Dann jetzt ran.