Die Zeiten werden für die meisten wieder lebhafter, es geht schon auf Weihnachten zu und ums uns herum wird es allmählich hektisch. Man wird es der Woche anmerken, wenn man nicht gerade von Steinböcken umzingelt ist.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Sie sind wie über Nacht bestens in Form, strahlend gut gelaunt und wären nicht abgeneigt, ein oder zwei Berge zu versetzen. Dummerweise ist so gut wie nichts los. Still ruht der See. Peace on earth. Was machen all die Widder, die da so ruhelos in Ihren Zwingern, wollte sagen, Ihren Wohnzimmern auf und ab laufen und die Nase witternd in den Wind der Zeit halten? Was machen diese unruhigen Geister voller Kampfgeist in dieser wabernden Wellnessathmosphäre? Es steht zu befürchten, daß Ihnen etwas einfällt. Gott steh uns bei.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Eine Woche wie ein Joker auf der Hand. Damit geht so gut wie alles. Machen Sie doch einfach mal irgendwas!
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Aufregende Begegnungen, spannende Meetings, interessante Dates, amüsante Verabredungen, vielversprechende Dates – Es ist wieder Begegnungswoche bei den Zwillingen. Raus mit Ihnen, Sie haben gar keine Zeit zu lesen, Sie müssen Kontakte pflegen. Am besten alle. Die warten schon.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
We all live in a yellow submarine – draußen ist schnödester November, aber Sie nehmen stimmungsmäßig an der Dunkeldepression einfach mal nicht teil. Sie leben gerade irgendwie seelisch in einer anderen Welt, die viel bunter als die normale ist. Gut gelaunt, beschwingt und heiter lächeln sich die Krebse durch die Woche und die Höflichkeit verbietet es, nachzufragen was Sie nun wieder geschluckt haben, um so verstrahlt daherzukommen. Ist aber auch ganz egal, genießen Sie die Tage.
Löwe 23.07. bis 22.08.)
Der Löwe, der Löwe, der trinkt ne Buddel Veuve – na, Sie verstehen schon. Sie sind in Bestform, wenn Sie jetzt keine Erfolge haben, kann man Ihnen wohl generell nicht mehr weiterhelfen. Sagen Sie alle Termine zu, sagen Sie zu allen Projekten Ja, übernehmen Sie Sie die Verantwortung – so eine Haltung wird jetzt sehr honoriert, besonders beruflich Und mit etwas Glück machen Sie sich wieder aus dem Staub, bevor es später ernst wird. Wie immer.
Jungfrau (23.08. bis 22.09)
Na, wenn das keine Action-Woche ist. Endlich ist mal wieder richtig was los. Sie sind aufgekratzt wie ein Erstklässler im Verkehrsunterricht mit echtem Polizisten und die Tage haben es auch noch in sich. Neue Themen, neue Termine, neue To-dos. Dieses wahnwitzige Gefühl, in wichtigen Angelegenheiten gebraucht zu werden. Wer braucht da noch Sex? Sie jedenfalls nicht. Ist aber auch eh gerade nicht im Angebot.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Noch so eine Stimmungskanone, das wird eine Woche wie ein vorgezogener Karneval. Rings um all die gut gelaunten Leute und Sie selbst geradezu übermütig bis unkontrolliert – das kann ja etwas werden. Nur seriös, seriös wird das nicht. Lassen Sie die Finger von Verträgen, unterschreiben Sie nichts, knien Sie nicht vor Angebeteten herum und legen Sie keine Gelübde ab. Schlafen Sie lieber noch sieben Nächte über alles. Mindestens.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
OK, es können nicht alle in Spitzenlaune durch die Wochen tänzeln. Sie zum Beispiel eher nicht. Mehr so die Auf-dem-Teppich-Bleibe-Woche. Sachen abarbeiten. Fleißig sein. Einer muß ja. Und wenn Sie fertig sind, bitte Licht ausmachen, ja? Danke.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie sind vergleichsweise planlos, selbst für Ihre Verhältnisse, die in dieser Beziehung eh nicht die besten sind. Keine wirklich schlechte Woche, aber wer nicht weiß, wo er hinwill, der kommt eben auch nirgendwo an. Vielleicht besser eine Runde länger nachdenken, eine Skizze machen und vorne anfangen. Wer sind Sie und was soll das alles? Und keine Angst, es reicht völlig, wenn Sie das in sehr groben Zügen beantworten können, sonst schaffen Sie ja den Weg ins Büro gar nicht mehr. Aber ein paar Nachdenkabende würden Ihnen wirklich ganz gut stehen.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Egal, was es ist: Lassen Sie es in dieser Woche eher sein. Machen Sie einen Sport daraus, was Sie alles absagen können, verschieben können, delegieren können. Es gibt genug einsatzbereite Leute um Sie herum, Sie selbst gehören gerade eher nicht dazu. Stellen Sie sich ans Fenster und hängen Sie Ihren seltsamen Stimmungen nach, das kommt bei den besten Sternzeichen einmal vor, das darf schon sein. Und wenn vorbeigehende Menschen Sie spontan auf den Arm nehmen wollen, überlegen Sie besser dreimal, bevor Sie ablehnen.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Dies wäre eine gute Woche für Freizeitunternehmungen. Sie haben Spaß an so ziemlich allem, was nicht zur Pflicht gehört und einen geradezu exzessiven Amüsiertrieb. Auf Ihre Anwesenheit im Büro würde ich in dieser Woche keinen Euro wetten. Sollte sich Ihre berufliche Tätigkeit nicht verschieben oder ignorieren lassen, können Sie jetzt sehr schön Ihre Rolle als Betriebsclown ausbauen, vielmehr ist an Leistung allerdings nicht drin. Haben Sie Silvester schon etwas vor? Partyplanung würde Ihnen gut passen zur Zeit.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie haben eine seltsame Lust an der Ehrlichkeit und würden am liebsten jedem Menschen spontan und aufrecht gefühlt die Meinung sagen. Wenn Sie dem nachgeben, dann entspricht das in etwas sozialem Selbstmord, also behalten Sie sich besser im Griff und suchen Sie sich lieber bewußt ein Thema oder einen Menschen aus, bei dem sich Ehrlichkeit wirklich lohnt. Am besten jemand, der schwächer ist als Sie. Viel schwächer.
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