Horoskop

Eine Woche voller unterschwelliger Erotik, guten Gelegenheiten und merkwürdigen Verwicklungen. Eine Woche wie ein Arztroman, mit anderen Worten. Schwester, den Montag bitte…

Widder (20.03. bis 20.04.)
Sie haben beste Laune und sind in einer körperlichen Verfassung wie ein Bulldogwelpe, spielerisch-kräftig und voller Schwung. Da paßt es gut, daß Sie sich in dieser Wochen nach Herzenslust austoben können, es sind Tage für Spaß und Action, nicht für sinnvolle Karrriereplanung oder Strebertum. Lassen Sie es lieber mal krachen. Sie müssen ja nicht gleich den Briefträger ins Bein beißen.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Ignorieren Sie Ihre Partnerschaft, Sie können sich jetzt nicht um jeden Kleinkram kümmern. Machen Sie lieber etwas für sich selbst, kümmern Sie sich um Ihr Wohlergehen, Ihre Pläne, Ihr Leben. Nicht die Kinder, nicht der Partner, nicht die Eltern – nur Sie gehören in den Mittelpunkt. Also endlich einmal eine Woche, die Ihrem Charakter sehr weit entgegenkommt.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Wenn Sie Gebrauchtwagenverkäufer sind, was angesichts Ihrer natürlichen Begabung für Hochstapelei und Gefasel kein so abwegiger Gedanke ist, dann können Sie in dieser Woche endlich einmal den ganzen Hof verkaufen. Sie wirken so unwiderstehlich charmant und überzeugend, Sie könnten jetzt sogar den „Wachturm“ zu Rekordauflagen führen oder für die FDP scharenweise Mitglieder werben. Man darf aber annehmen, daß es in nahezu jedem Beruf ein paar nette Anwendungsmöglichkeiten gibt. Viel Erfolg.

Krebs (23.06. bis 22.07.)
Auch der Krebs hat eine verschärfte Leistungswoche vor sich, Ihr ansonsten eher kümmerlich dimensioniertes Strebertum erreicht persönliche Bestwerte. Fast könnten Sie sich vorstellen, noch einmal richtig groß rauszukommen, ordentlich hinzulangen und es allen zu zeigen! Wenn man dafür nur nicht das Haus verlassen müßte…

Löwe (23.07. bis 22.08.)
Sie haben das Gefühl, immer noch gut anzukommen, Sie haben das Gefühl, gelungene Tage zu leben und außerdem ist Ihnen so, als würde sich im Moment alles ganz phantastisch fügen, geradezu speziell für Sie. Wir wollen Sie in Ihren schönen Gedanken nicht weiter stören und weisen nur zur Sicherheit kurz darauf hin, daß kein anderes Sternzeichen im Moment so weit von der Realität entfernt ist wie Sie. Sie haben zwar generell nicht viel mit der Realität am Hut, aber doch besser, es wurde einmal gesagt. Seien Sie wenigstens kreativ und machen Sie irgendwas Schönes, dann hat der Rest der Menschheit immerhin etwas von Ihrer kindischen Alltagsverweigerung.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Sie zählen zweifellos zu den rechthaberischen Zeichen, daher wird es Sie freuen, daß Sie in dieser Woche tatsächlich einmal massiv zum Rechthaben neigen. Sehr wahrscheinlich machen Sie alles richtig, sehr wahrscheinlich haben Sie alles bedacht. Bestimmt haben Sie alles klar verstanden, ganz sicher sind die anderen auf dem falschen Weg. Und ohne jede Frage sind Sie im Moment sympathisch wie ein

Mathematiklehrbuch.

Waage (23.09. bis 22.10.)
Der Hauptgewinn, besser kann es kaum werden. Tage, wie für Sie gemacht, Situationen, wie auf Sie zugeschnitten. Man könnte fast meinen, das Drehbuch für diese Woche wäre von Ihnen.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Immer noch diese seltsame Lust an Aktion, diese Freude am Körperlichen, fast möchte man meinen, die Skorpione hätten plötzlich einen Sportmodus, wenn der Gedanke an sich nicht so vollkommen absurd wäre. Wenn es so weitergeht, werden Sie noch anfangen, nachts in fröhlichem Trab über Friedhöfe zu joggen, oder was bei Ihnen eben so als heiterer Freizeitsport durchgeht.

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Nein, das mit dem Beruf und den ersten Absichten, das paßt jetzt einfach nicht, das sollten auch Ihre Vorgesetzten verstehen. Es gibt Wochen für das Büro und es gibt Wochen für Lust, Liebe und Larifari. Vielleicht teilen Sie das Ihren Kollegen einfach genau so per Mail an alle mit, dann läßt man Sie bestimmt ein paar Tage in Ruhe. Manchmal ist es ja ganz einfach.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Sie sind zur Zeit vergleichsweise bühnentauglich, Sie können sich öffentlich zeigen. Irgendein verschobener Termin vor oder mit fremden Leuten? Ein Vortrag zu halten, eine Präsentation? Jemand zu überzeugen, zu gewinnen? Dann machen Sie mal. Sie haben eine ganz ungewöhnliche Präsenz zur Zeit. Sicherlich sehr ungewohnt für Sie, da Sie ansonsten eher den Charme eines Betonpollers haben, aber Sie werden es ein paar Tage lang aushalten können.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Sie haben eine supermodelmäßige Ausstrahlung und einen Augenaufschlag, mit dem Ihnen die Welt zu Füßen liegt Zumindest bis nächsten Montag. Sehen Sie zu, daß Sie bis dahin genug Beute machen.

Fische (21.02. bis 19.03.)

Eine gute Woche für das Austoben sexueller Wünsche, zumal sich der Rest der Themen, mit denen man sich so beschäftigen könnte, zur Zeit als wenig brauchbar erweist. Zuviel Widerstand im Beruf, zuviel Generve in der Familie, überhaupt keine guten Tage für die Kommunikation, Mißverständnisse allenthalben - versuchen Sie es lieber nonverbal.  Und direkt. Das heißt bezogen auf Ihr Sexualleben, daß Sie das einjährige Vorspiel auslassen müssen, aber das kann überraschend nett sein.