Horoskop

Falls Sie immer schon einmal etwas mit einem Fisch anfangen wollten, werfen Sie sich jetzt doch einfach einem in den Weg. Falls Sie vollkommen unverbindlichen Spaß suchen, schäkern Sie mit einem Stier herum und wenn Sie ernste Absichten haben, machen Sie besser einen Bogen um Löwen. Wenn Sie einen Frühstücksdirektor brauchen, fragen Sie einen Schützen und wenn Ihnen die Arbeit zur Last wird, überraschen Sie doch einmal einen Zwilling mit einer Aufgabe. Im Prinzip eine sehr brauchbare Woche.

Widder (20.03. bis 20.04.)
Man könnte jetzt sehr viel schreiben über Kraftzuwachs, Schwung und Stimmungshochs, über Elan und strahlende Laune. Man kann aber auch einfach sagen: Wer besser drauf ist als Sie, der ist wahrscheinlich gefälscht.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie sehen Ihr Liebesleben etwas zu rosa, aber das macht natürlich gar nichts, solange es Ihnen Spaß macht. Der Mensch so schön, das Gefühl so tief, der Moment so innig, das Zusammensein so erhebend, das Wetter so passend - genießen Sie die Tage und behalten Sie im Hinterkopf:  Alles nur Seifenblasen. Aber sehr schön schillernde.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Eine normalgute Woche. Sie haben die seltene Chance, ein geregeltes Leben zu führen. Machen Sie doch einfach einmal genau das, was Sie immer machen würden, wenn nicht dauernd etwas dazwischenkommen würde. Leben Sie doch einmal die Theorie Ihres Alltags, die geht nämlich plötzlich ganz phantastisch auf. Natürlich wird Ihnen das nach zwei Stunden langweilig vorkommen, aber denken Sie daran: Andere leben immer so.  Und keine Sorge, schon die nächste Woche ist sicher wieder für ein paar Zwischenfälle gut.

Krebs (23.06. bis 22.07.)
Sie verbleiben in einem seltsamen Modus, einerseits vor Kraft platzend, andererseits komplett unlustig gegenüber Ihren Aufgaben. So viel Schwung, so wenig Lust. Eine von diesen Wochen, in denen man aus Verzweiflung wieder mit dem Sport beginnt und ungeahnte Strecken läuft, irre Gewichte stemmt oder ein Tor nach dem anderen schießt. Im Prinzip eine Woche voller Erfolge. Nur leider eher im falschen Themenbereich.

Löwe 23.07. bis 22.08.)
Von frischen Liebesabenteuern ist weiterhin abzuraten, da richten Sie gerade nur Unheil an mit Ihrer seltsam tapsigen Art.  Wenn Sie gerade in einer Beziehung sind, lassen Sie alles wie es ist, ändern Sie nichts, fangen Sie nichts an, machen Sie nichts vermeintlich Originelles. Konzentrieren Sie sich auf den üblichen Gutenachtkuß und kümmern Sie sich ansonsten lieber um alle anderen Themen, da können Sie jetzt wesentlich mehr erreichen. Melden Sie sich zum Beispiel mal wieder in der alten Heimat, da freut man sich wenigstens noch, von Ihnen zu hören.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.
Als von Natur aus eher emsiger Mensch haben Sie nicht allzuviel Verständnis für Menschen, die dauernd über Streß klagen, Streß ist schließlich Ihre normale Lebensform. Wie schön, daß Ihnen diese Woche eine so hammerharte Aufgabenüberfrachtung um die Ohren haut, daß Sie die anderen endlich einmal wirklich verstehen können! Endlich wird Ihnen klar, warum die anderen immer so fertig sind, daß Sie dauernd darüber reden müssen, am liebsten würden Sie sogar sofort mitmachen. Es ist doch immer wieder beglückend, wenn die Menschen sich in Verständnis annähern.

Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie nähern sich dem Geburtstag,  Ihnen ist schon ganz feierlich zumute und vor dem Spiegel stellt sich eine gewisse Ergriffenheit ein.  Ein erhabener Ernst durchweht Ihre Gedanken, wenn Sie Ihre Zukunft durchdenken und Ihre ohnehin nicht eben schwache Tendenz zur Selbstüberschätzung erreicht jetzt ganz ungeahnte Ausdrucksmöglichkeiten.  Seien Sie nicht zu enttäuscht, wenn die lieben Freunde Ihnen einfach nur gratulieren, statt Ihnen zu huldigen, das ist nicht böse gemeint. Im Prinzip finden wir Sie wirklich ganz lustig.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Eine phantastische Woche, wirklich erlesen. Ihnen ist gerade alles möglich, Sie haben sowohl die Form dazu als auch Glück, Sie haben eine unglaubliche Anziehungskraft und für nahezu alles, was Sie vorhaben, gelten mildernde Umstände.  Vielleicht kommen Sie jetzt einfach mal unterm Bett raus?

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie haben immer noch ein Leistungshoch, allerdings sollten Sie sich mit eher grobgeschnitzten Aufgaben begnügen. Das Kleingedruckte ist gerade nichts für Sie, das Feingefühl auch nicht und analytisches Denken schon gar nicht. Setzen Sie sich sinnvoll ein und heben Sie irgendwo einen Graben aus, sofern Ihre Gemeinde Bedarf hat. Oder räumen Sie den Keller auf, verschieben Sie das große Sofa oder leihen Sie sich einfach irgendwo einen Abrißbagger.  Zu mehr als „hau weg“ reicht es bei Ihrem Sinnspruch der Woche gerade nicht.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Sie haben so eine seltsam präsidiale Aura zu Zeit, wundern Sie sich nicht, wenn man Ihnen größere Aufgaben anbietet. Mehr Leistung, mehr Ruhm, mehr Ehre. Klingt so, als würde Ihnen das gefallen, klingt so, als wären Sie genau der Typ dafür.  Und glauben Sie uns, wir anderen, wir sind alle froh, wenn wir wieder einen Irren finden, der freiwillig Elternsprecher wird.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
In Sachen Liebe und Amüsement ist gerade etwas Ebbe, das macht aber nichts, das findet sich schon wieder. Bis dahin kümmern Sie sich ein wenig um andere schöne Aspekte des Lebens, etwa Ihren Beruf. Der kann etwas Aufmerksamkeit gerade gut gebrauchen und Ihrer Karriere wird es dienlich sein, wenn Sie von Zeit zu Zeit einmal im Büro einen zurechnungsfähigen Eindruck hinterlassen. Keine Sorge, wenn Sie konzentriert nachdenken, fällt Ihnen sicher auch wieder ein, womit Sie sich eigentlich beruflich beschäftigen.

Fische (21.02. bis 19.03.)
Wenn es in der Liebe etwas zu ändern gibt, wenn es Zeit für einen kleinen Programmwechsel ist oder für eine heitere Unterbrechung, wenn Sie Lust haben, ein wenig im Beziehungsleben zu zündeln – das ist Ihre Woche. Machen Sie einfach mal etwas anders, vielleicht sogar ganz anders, und dann genießen Sie einfach die Folgen. Mehr Aussicht auf Erfolg war selten.