Na also, geht doch, das Jahr wird endlich etwas unterhaltsamer! Da teile ich Ihnen doch gleich einmal mit, wo das Glück eigentlich gerade steckt, nur für den Fall, daß der eine oder andere gerade etwas davon gebrauchen kann. Müssen Sie nicht solange suchen, nicht wahr, das ist ja hier wie gewohnt eine enorm hilfreiche und durch und durch menschenfreundliche Veranstaltung.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Ihnen widerfährt in den nächsten Tagen und Wochen eine unterhaltsame Gemeinheit erster Klasse. Es ist nämlich so, daß Ihnen das Glück auflauert, aber nicht unentwegt und hinter jeder Ecke, sondern immer nur dann, wenn Sie ruhig, entspannt und geradezu selbstvergessen in aller Ruhe vor sich hin leben. So eine Art Glück, das aus der Stille kommt. Ein guter Einfall, ein lange vermißter Anruf, ein verdammt gutes Gefühl, der Sex des Jahrzehnts alles aus der Ruhe heraus. Fast aus dem Nichts. Wie kommen Sie da nur hin? Na los doch, gehen Sie hin und buchen Sie diesen Entspannungskurs. Schnell.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie suchen das Glück am besten in der Freizeit, wozu es natürlich zweckmäßig wäre, davon soviel wie möglich zu haben. Daran können Sie ja eventuell etwas drehen. Und dann machen Sie da etwas draus, denn nur herumsitzen und Tapete angucken wird nicht reichen. Nehmen Sie sich etwas vor, etwas Lustiges, etwas mit anderen, etwas, wonach Ihnen schon lange mal wieder war. Wozu Sie sich nur nie Zeit genommen haben. Und dann warten Sie mal ab.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Es strahlt das Glück den Zwilling an, bleibt er nur am Schreibtisch dran.
(Seien Sie froh, daß hier so selten gedichtet wird.)
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Das Glück der Krebse liegt gerade so ungefähr am Horizont, Sie müßten es fast schon sehen können. Aber es ist bestimmt besser, Sie bewegen sich ein wenig, und gucken einmal genau nach. Dazu müssen Sie natürlich entweder vor die Tür und noch ein klein wenig weiter, oder sich zumindest geistig mal ein wenig mehr strecken, als nur bis zur nächsten Sprechblase im Comic. Denken Sie groß.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Apropos Glück, es wäre übrigens mal wieder Zeit für ein kleines Abenteuer. Und bevor wieder Fragen kommen: Ja, das geht zur Not auch mit dem gleichen Partner wie immer. Sie Vorstadtcasanova.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Wie schön, das Glück im ganz klassischen Sinne. Prince Charming oder irgendein Barbie-Verschnitt, je nachdem, was Ihrem vergleichsweise phantasielosen Verstand da so vorschwebt. Oder zumindest eine ziemlich ähnliche Figur. Hinter der nächsten Ecke! Und wenn hinter der nächsten Ecke jetzt gerade der Ehepartner steht - Sie haben es so gewollt. Vorsicht bei der Partnerwahl.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie können sich jetzt bitte einmal ordentlich abstrampeln mit dem Programm, was Sie sich da gebastelt haben. Was immer es sein mag, was Sie da vorhaben, Arbeit, Hausarbeit, Sport, sexuelle Höchstleistungen - das führt tatsächlich zum Ziel, wenn Sie sich nur richtig verausgaben. Und wenn Sie dann schließlich ermattet niedersinken, dann werden Sie es tatsächlich in den bebenden Muskeln spüren können. Das Glück. Schön, was? Jetzt aber ran.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Ich bitte um Verständnis, daß ich über Ihre Vorstellungen vom Glück nicht öffentlich schreiben kann. Ich meine, die Seite hier ist jugendfrei. Wir verstehen uns, nehme ich an.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Das Glück lauert da, wo es am einfachsten zu finden ist: in der eigenen Bude. Kein Grund, unter dem Sofa nachzusehen, kümmern Sie sich lieber um Ihre Familie, das wird in dieser Zeit ganz ungeahnt positive Folgen haben. Na los, geben Sie sich einen Ruck. Und dann wieder ab ins Wohnzimmer, zu den anderen.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Für Sie gibt es auch eine heitere Übung. Sie sind bitte einfach mal eine Weile nett zu Ihrer näheren Umgebung, inklusive Busfahrer, Bäckereifachverkäuferin, Arzthelferin und Azubi. Und dann warten Sie mal ab, was daraus wird. Sie werden Bauklötze staunen. Immerhin rechnet niemand bei einem Schrat wie Ihnen mit Freundlichkeit, da passiert dann schon mal etwas, wenn Sie sich einen Ruck geben. Probieren Sie es aus.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Sie sind übrigens gerade quasi der Charmefaktor der Menschheit, wenn ich das einmal so dezent anmerken darf. Sie wirken wahnsinnig anziehend und man überlegt allenthalben, wie Sie am besten anzuflirten sind. Wobei natürlich den meisten klar ist, daß nur Profis der Flirtkunst jemanden wie Sie erfolgreich herumbekommen, Sie sind ja nicht irgendwer. Da braucht es schon ganz ausgefuchste Methoden, um bei Ihnen zu landen, das ist ja bekannt.
PS: Na, ganz allein hier?
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie laufen gerade rum wie Gustav Gans, da wollen wir gar nicht weiter stören.
Genießen Sie es einfach.
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