Umfahren Sie bitte Skorpione weiträumig, auch und gerade dann, wenn Sie selbst ein Skorpion sind. Ansonsten haben Sie eventuell ganz, ganz schlechte Karten in dieser Woche. Es sei denn, Sie sind Schütze. Dann könnten Sie vielleicht in unser aller Interesse hier und da einen Skorpion ein paar Stunden ablenken – vielen Dank.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Es wird alles ganz anders kommen. Sollten Sie zufällig gerade einen Plan verfolgen und sich dabei für einen ausgefuchsten Strategen halten – vergessen Sie es. Machen Sie sich lieber auf etwas gefaßt – nicht im Sinne von wirklich schlimm oder von Lottogewinn – einfach im Sinne von „mein lieber Schwan!“ Es ist ja nicht so, daß das Leben keine Überraschungen mehr parat hätte. Je früher Sie in der Widderperiode Geburtstag haben, desto Kawumm, um es einmal kindgemäß auszudrücken.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie könnten die ersten Tage der Woche einmal wieder geschäftlich nutzen, das ist ohnehin eines der Talente, welches verblüffend viele Stiere brach liegen lassen. Regeln Sie etwas Finanzielles, planen Sie was mit Geld, sortieren Sie zur Not Ihre Kontoauszüge, wenn Ihnen gar nichts anderes einfällt. Kleingeld rollen? Zahngold verkaufen? Schulden eintreiben? Irgendwas wird schon dabei sein, hoffe ich. Irgendwo tief in Ihnen ist eine Krämerseele, denken Sie mal drüber nach.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Haben Sie nicht auch das Gefühl, Sie sollten technisch etwas nachrüsten? Ist nicht womöglich das eine oder andere Gadget schon vollkommen veraltet? Das tut Ihnen nicht gut, es wäre viel besser, Sie hätten neues Spielzeug, state of the art, am Puls der Zeit. Gehen Sie, und kaufen Sie sich was, es kann ruhig teuer sein, auch Ihr Partner muß das verstehen, es ist ja astrologisch abgesegnet. Irgendwas mit einer langen Gebrauchsanweisung, auf die Sie sich eine Weile lang konzentrieren müssen. Dann müssen wir nämlich auch Ihr wirres Gefasel von Zukunft und Alles-wird-besser nicht mehr ertragen – da haben wir also alle etwas davon.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Das wird eine durch und durch brauchbare Woche, ohne wahre Spitzenwerte zu erreichen. Etwas unaufgeregt, aber ganz angenehm. Eine Woche wie eine Kur in einem deutschen Heilbad irgendwo in der Provinz. Erholsam, aber muß auch nicht immer so sein.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Sie sind nach wie vor aus unklaren Gründen unter Hochdruck, tendenziell gut gelaunt bis hysterisch und wirken überhaupt ein wenig so, als würden Sie seit längerer Zeit Aufputschmittel konsumieren. Dieser seltsame Glanz in Ihren Augen, diese fahrige Gestik, dieses Dauergrinsen – ein wenig wie ein Art Director in den Achtziger Jahren des letzten Jahrhunderts, als das weiße Pulver in den Agenturen noch in der Kaffeeküche auslag, aber egal, wir schweifen ab. Was eigentlich vermittelt werden sollte – Sie laufen auf Reserve und wenn Sie nicht bald mal eine Pause in Ihrem Terminplan unterbringen, bleiben Sie irgendwo auf freier Strecke liegen.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Sie sind schon wieder der Wochengewinner. Mehr habe ich dazu nicht zu sagen. Neid ist mir natürlich vollkommen fremd, deswegen hier nichts weiter zu „unverdient“ und „der Teufel scheißt immer auf den größten Haufen“, nein, nichts dazu. Genießen Sie einfach die Tage.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Was es auch ist – warten Sie lieber bis zur zweiten Wochenhälfte. Vorher erreichen Sie eh nichts, danach alles mit einem Lächeln. Oder einem tiefen Dekolletee. Und bevor Sie jetzt Ihr Goldkettchen ins wuchernde Brusthaar versenken – nein, Männer sind damit nicht gemeint. Aber Sie werden bestimmt auch eine adäquate Lösung finden.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Die Skorpione im Krawallmodus, das ist natürlich ganz schlecht. Also schlecht für alle anderen, versteht sich. Sie suchen Streit und Sie haben einen Heidenspaß dabei, es ist ja auch so einfach. Wenn Sie vor der Haustür keine akzeptablen Gegner finden, spätestens im Bett wird ja etwas zu finden sein, wenn Sie nicht geradezu vollkommen skorpionuntypisch daherleben. Aber darüber könnte man dann ja auch einmal nachdenken.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie sollten sich weiter aus allem heraushalten, außer aus sexuellen Verwicklungen. Wenn das kein guter Rat in kritischen Zeiten ist.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Sie bleiben auf Kurs, natürlich. Bewundernswert, irgendwie. Vielleicht aber auch einfach dumm, angesichts so netter Versuchungen überall. Vielleicht mal eine Ausnahme machen? Vielleicht einmal Spaß haben, nicht an das Morgen denken, herumsauen und das Glas ganz austrinken? Länger bleiben, die Musik lauter drehen, das Stadtviertel verlassen und in die bunteren Zonen gehen? Na, ich frag ja nur. Es würde eben gerade passen.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Ja, Sie haben harte Zeiten hinter sich, ja, andere hatten es einfacher. Das ist aber kein Grund, Ihren Astrologen anzupampen und dreiste Forderungen nach besseren Horoskopen zu stellen, Sie Lümmel. Die paar Tage mäßiger Qualität schaffen Sie auch noch, wäre ja gelacht. Danach geht es aufwärts! Halten Sie sich bis dahin einfach aus Schlägereien raus, auch wenn es schwer fällt.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie können ruhig ein wenig mehr riskieren, trotz Ihrer natürlichen Feigheit. Nur Mut, das wird schon, Sie können ruhig etwas energischer vorgehen. Immer feste druff!
0 Kommentar