Die Woche fühlt sich etwas schneller als andere an, sie liegt besser in den Kurven, läuft besser und verbraucht weniger. Und fast alle Zeichen beschleunigen mit. In verschiedenen Bereichen natürlich, aber vorwärts wollen sie alle. Außer den Fischen, aber wann würden die schon wissen, was sie wollen.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Sie waren schon letzte Woche nicht eben im Sparmodus und nun wird es noch besser. Eine mindestens mittelprächtige Glückssträhne kommt in Sicht, bei dem einen oder anderen kann es auch etwas mehr sein. Starten Sie jetzt die Projekte des Jahres, schieben Sie an, legen Sie los. Sie können das sogar auf Ihre ganz eigene Art tun, also planlos, hektisch, überstürzt und ohne an andere zu denken. Es gibt so Wochen, da klappt es trotzdem. Manchmal hat man Erfolg, obwohl man ein Widder ist.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie sind ungewöhnlich scharfsinnig zur Zeit und wirken verblüffend intelligent. Fast könnte man meinen, Ihr Geist wäre ebenso regsam, wie der anderer Zeichen! Nutzen Sie diese Tage um komplizierte Angelegenheiten zu regeln, soviel Lust dazu haben Sie so leicht nicht wieder. Ein wenig Immobilienfinanzierung? Altersabsicherung? Elterngeldantrag? Steuererklärung für Sie und die Nachbarn gleich mit, wenn Sie schon dabei sind? Na los. Sie wollen es doch auch.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Sie bleiben in Bestform und die Stimmung steigt eher noch ein wenig. Mit Ihnen geht es gerade aufwärts, man kann es nicht übersehen. Dadurch wirken Sie nicht unbedingt konzentrierter oder auch nur zurechnungsfähiger, aber trotz Ihres eher verwirrten Ideen-Outputs kommen Sie wirklich glänzend durch die Tage. Sie können jetzt gleichzeitig an drei Meetings teilnehmen und dennoch so wirken, als hätten Sie tatsächlich etwas zu melden. Mit anderen Worten, Sie sind fast im Paradies.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Sie sind gut drauf und sonst passiert nicht viel. Quasi eine ideale Woche für Menschen wie Sie, also ohne nennenswerten Handlungsbedarf.
Löwe 23.07. bis 22.08.)
In dieser Woche könnten Sie mal eine Sprosse mehr erklimmen, der Schwung reicht jetzt, der Wunsch auch. Die Welt als Wille und Löwenmut, es liegt ganz bei Ihnen. Ignorieren Sie das Kleingedruckte, halten Sie sich nicht mit Details auf, es ist Zeit für Fettdruck in anständiger Punktgröße. Wenn jemand Sie mit kleinen Karos aufhalten will, werfen Sie ihn den Jungfrauen zum Fraß vor, wenn jemand Ihnen als Bedenkenträger widerspricht, lassen Sie ihn drei Stunden gegen einen Steinbock anreden – Hauptsache, Sie kommen durch. Unter diese Woche sollten Sie am letzten Tag schon einen dickeren Strich ziehen können. Und zwar mit einem guten Gefühl.
Jungfrau (23.08. bis 22.09)
Die Umstände sind noch immer etwas gegen Sie, aber eine innere Stimme sagt Ihnen, dass Sie gewinnen werden. Nun, diese innere Stimme lügt wie gedruckt, aber wahrscheinlich ist es gut gemeint. In Wahrheit werden Sie nicht richtig gewinnen, nur insgeheim Recht behalten. Also alles wie immer.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Ihre geradezu beängstigend sinnlichen Anwandlungen der letzten Tage legen sich im Laufe der Woche wieder, das Mr.-Spock-hafte Ihres Gehirns übernimmt wieder die Führung. Da steigt auch Ihre Laune, endlich raus aus dem blöden Bett und rein in ein nettes Excel-Problem oder in den Schach-Club. Und während Sie sich wieder für ein Superhirn halten, denken wir nicht ungern an die Wochen zurück, da Sie uns fast küßbar vorkamen. Jedem das Seine.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Sie wirken eloquenter als sonst, wenn es so weitergeht, werden Sie mit anderen Menschen irgendwann ganze Sätze sprechen. Nur Mut und immer weiter, wir haben alle einmal angefangen. Vieles an dem, was Sie jetzt probieren, kommt Ihnen fremd vor. Aber keine Sorge, es heißt Sozialleben und andere haben es auch.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Das Appetithäppchen der Woche. Sie wirken ungemein anziehend, sexy und attraktiv, außerdem sind Sie unternehmungslustiger denn je. Sagen wir so: eine spannende Woche für Ihre Beziehung.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Die Welt kommt Ihnen seltsam unordentlich vor, aus den Fugen geraten, verwirrt. Ihnen ist, als hätten Sie als einziger den Überblick und müssten alles für alle regeln, wie ein multidimensionaler Verkehrspolizist auf Speed, zuständig für alles, im Alleinbesitz der Wahrheit und der Regel. Das klingt komisch, aber wissen Sie was? Wir verlassen uns auf Sie.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Na, herzlichen Glückwunsch. Und keine Sorge, die Lage ist sehr gut, Sie können feiern. Mehr wollen Sie doch eh nicht wissen.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Eine Woche für gewiefte Denker, für Topchecker und knallharte Realisten. Nichts für Sie also. Was tun, wenn der Rest der Welt so knochentrocken auf Wirklichkeit besteht? Denken Sie daran, dass es immer Abweichler von der Norm geben muss, das alles wäre sonst zu langweilig. Man braucht auch Menschen, die sich entziehen, die nicht mitmachen, die andere Wege gehen, Spinner, Phantasten, Sonderlinge, Menschen mit einem mittelschweren Klaps. Fische eben. Sie kommen schon durch. Irgendwie.
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