Sexuell unterversorgte Menschen halten sich in dieser Woche bitte an Fische, Menschen auf der Suche nach problematischen Beziehungen lieber an Steinböcke. Wenn Sie einen Büroboten suchen, wenden Sie sich an einen Zwilling und wenn Sie die Besetzung für ein Laientheater zusammentrommeln wollen, fragen Sie doch mal bei Löwen und Wassermännern. Für jeden etwas dabei, die Wochen werden immer besser.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Der Motor läuft verläßlich und stark, aber die Strecke ist schwierig. Oder, um es für fußballgestörte Hirne auszudrücken: Sie sind in weltmeisterlicher Form, aber die anderen leider auch und der Schiedsrichter hat was gegen Sie. Was macht man da? Weiterspielen, einfach immer weiterspielen. Und auch wenn Sie seit Wochen von der Blutgrätsche des Jahres träumen – nein, das mit den Fouls ist gar keine gute Idee.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Die gute Laune bleibt, Sie haben gerade, wie man so sagt, einen guten Lauf. Hier und da fügt sich etwas zusammen, gelegentlich ergeben sich plötzlich einfache Lösungen, das ein oder andere Aha-Erlebnis wird auch dabei sein. Halten Sie sich aber mit Entscheidungen unbedingt zurück. Nichts festlegen, nichts unterschreiben, nichts zusagen. Sie sind einfach zu gut gelaunt für vernünftige Geschäfte.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Ihnen bleibt der berufliche Schwerpunkt noch etwas erhalten. Sie sollten, egal wie gut das Wetter ist, noch einmal richtig hinlangen und ein Ziel im Job erreichen – oder zumindest eine Zwischenetappe. Konzentrieren Sie sich, strengen Sie sich an, lassen Sie nicht nach, machen Sie ruhig auch die eine oder andere Überstunden – dann fällt es auch nicht so auf, daß Sie Ihr Beziehungsleben gerade in einem Ausmaß nicht mehr im Griff haben, das schon nicht mehr feierlich ist. Und versuchen Sie bloß nicht, da irgendwas zu retten. Machen Sie einfach Ihren Job und lassen Sie Ihr armes Gegenüber in Ruhe, OK?
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Alles super. Doch, echt! Sie können wirklich wieder rauskommen.
Löwe (23.07. bis 22.08.)
Einerseits haben Sie gerade einen Verstand, so wach und scharf wie selten – andererseits aber auch eine blühende Phantasie wie seit langem nicht mehr. Mit anderen Worten, Sie können erzählen und schwadronieren wie ein Märchenonkel im Orient und damit sogar jeden Gebrauchtwagenverkäufer mundtot reden. Damit könnten Sie prinzipiell auch etwas wirklich Sinnvolles erreichen, etwa wenn man an Ihren Job denkt. Ob Sie dazu Lust haben, sich um seriöse Ziele zu bemühen, darf allerdings bezweifelt werden, wenn man Sie näher kennt.
Jungfrau (23.08. bis 22.09.
Und nun zum Friseur, zum Shoppen, zur Fußpflege. Sie wollen doch gut aussehen, wenn die neuen Flirtchancen alle paar Meter auftauchen? Haltung annehmen, die neuen Sachen anziehen und lächeln, lächeln, lächeln. Sie wissen schon, gucken wie ein Löwe. Das schaffen Sie auch. Manchmal.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Die Waagen im Routinemodus. Unerbittliches Abarbeiten der Tagespflichten, Zen und die Kunst, im Büro auszuharren. Während andere schon im Freibad herumliegen, warten Sie in der Telefonkonferenz mit perverser Freude auf den Punkt „Sonstiges“, zu dem Sie sich so ausführlich Notizen gemacht haben. Unter uns: Sie waren schon einmal beliebter.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Eine freundliche Larifari-Woche, alles auf mittel und lau geschaltet. Für manche ist so etwas geradezu Wellness, für Sie nur eher spannungslose Tage, die auch irgendwann vorbeigehen. Die Stunden tröpfeln so dahin, die Tage zockeln langsam vorbei. Sie sitzen und warten – das ist ja ohnehin das, was Sie am allerbesten können.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie sind wie so oft ein wenig anders al die anderen. Während den meisten Menschen nach Sommerferien und Cocktails im Schatten zumute ist, bekommen Sie plötzlich Lust, ein paar Berge zu versetzen, fast gleich, in welchem Lebensbereich. Fast gleich, denn die Beziehung lassen Sie besser außen vor, da haben Sie gerade keine glückliche Hand und neigen nur zu unseligen Übertreibungen. Aber sonst – freie Bahn.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Die Steinböcke sind immer noch mit vergleichsweise wilden Liebesabenteuern beschäftigt, also in Ihrem Fall sogar mit Anfassen! Wir wünschen weiterhin viel Freude auf diesem eher ungewohnten Terrain. Sollten Sie andererseits Steinbock sein und sich gerade nicht mit amourösen Abenteuern beschäftigen – denken Sie doch einfach mal gründlich über Ihr Leben nach. Sehr, sehr gründlich.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Ihre natürliche Begabung zur Hochstapelei wird gerade freundlichst verstärkt, im Moment können Sie nahezu alles erreichen, wenn Sie sich schauspielerisch ein wenig Mühe geben. Wir wünschen viel Erfolg und freuen uns schon auf die zahlreichen und äußerst lesenswerten neuen Profile von Wassermännern, die in dieser Woche auf Singlebörsen und Partnerschaftsportalen neu angelegt werden.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Ihnen ist vehement nach Sex. Und, was hält Sie noch auf? Alles Ausreden.
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