Das Jahr wird etwas lebendiger, die Tage nehmen Fahrt auf, es passiert wieder etwas. Stehen Sie früher auf, bleiben Sie länger wach, halten Sie länger durch – es gibt genug zu tun, für nahezu alle. Herumhängende Löwen bitte einfach freundlich beiseiteschieben.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Eine gute Woche, um technisch nachzurüsten. Irgendwas ist ja immer, irgendwas muss neu – Handy, Stereoanlage, Fernseher, Computer, Auto, Navi, Toaster. Geben Sie am besten dem ersten Impuls nach und kaufen Sie das Teil, das wird eine sehr befriedigende Erfahrung. Nicht für Ihr Konto, aber für Ihr Ego, und was wäre wohl wichtiger. Sollte es sich bei der Neuanschaffung allerdings um etwas handeln, das kompliziert angeschlossen, verkabelt, justiert, eingerichtet werden muss - lassen Sie es jemanden machen. Sie sind zurzeit etwas wirr und fahrig im Kopf und sollten sich mit einfachen Handlungen wie etwa Kartons aufreißen begnügen.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Die erste Wochenhälfte wird besser als die zweite – und besonders geeignet für besondere Leistungen im Beruf. Langen Sie bis zur Wochenmitte richtig hin, lassen Sie es ordentlich scheppern, und danach lassen Sie dann einfach langsam nach, das wird Ihnen nicht schwerfallen, mit langsam kennen Sie sich ja aus. Zum Wochenende hin ziehen Sie sich dann in einen stillen Winkel zurück, stapeln ein paar Vorräte um sich herum und ruhen sich aus. Wenn das kein netter Wochenplan ist.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Die Wochengewinner. Läuft alles, klappt alles. Sie wirken seltsam anziehend, andere halten Sie auch nach Gesprächen von mehr als zehn Minuten Länge noch für zurechnungsfähig und besser frisiert ist auch keiner. Genießen Sie die Tage.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Sie sind geistig in seltener Hochform, das sollten Sie nutzen. Weg mit dem Sudoku-Spielkram, jetzt müssen größere Aufgaben her. Entwerfen Sie einen Roman, planen Sie ein Haus, organisieren Sie einen Kindergeburtstag, ganz egal – aber machen Sie etwas, bei dem man richtig nachdenken muss. Aber es sollte schon in dieser Woche zu schaffen sein – also doch lieber nicht wieder an der Uni einschreiben.
Löwe 23.07. bis 22.08.)
Sie sind mal wieder für den Ernst des Lebens nicht zu haben. Beruflich sollten Sie es bei freundlichem Smalltalk belassen, mehr wäre karriereschädlich. Ihnen ist sehr danach, sich ein wenig aus der Welt zu träumen und Seifenblasen nachzuhängen. Wenn Sie es einrichten können – nur zu. Wenn Sie es nicht einrichten können – vielleicht können Sie wenigstens nach Feierabend mal schnell heimlich zu Ihrem Pustefix-Dealer? Im Dunkeln, so dass die Nachbarn es nicht sehen?
Jungfrau (23.08. bis 22.09)
Sie sind nervös, hektisch, überreizt und neigen zu aggressiven Reaktionsmustern. Lassen Sie die Finger von technisch anspruchsvollen Geräten – vor allem, wenn ein Widder Sie um Hilfe bittet – spielen Sie nicht mit Software herum, testen Sie kein neues Sexspielzeug und kochen Sie nicht mit neuen Messern. Gehen Sie vorsichtig mit sich um und versuchen Sie, sich friedlichen Vorhaben zu widmen, die nicht zu anspruchsvoll sind. Sortieren Sie zum Beispiel im Büro die Archivordner nach Farben, das muss ja auch mal sein.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Falls Sie gerade das Gefühl haben, dass Ihnen nahezu alle Themen ziemlich schnurz sind, und falls Sie für nahezu alle Anliegen der Welt nur ein Schulterzucken übrig haben, es sei denn, es ginge zufällig um Sex – herzlichen Glückwunsch. Sie haben den Auftrag der Woche perfekt verstanden. Falls Sie dennoch ins Büro müssen, statt tagelang mit einem anderen Menschen irgendwo herumzulümmeln - denken Sie sich eben die Kollegen schön und träumen Sie sich was.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Eine ganz normale Woche, aber von der allerbesten Sorte. Alltag, wie er sein soll, Routine, wie Sie gehört, alles unter Kontrolle. Sie sind am Steuer, die Straße ist frei, der Motor brummt – und Ihr seltsames Auto, das an eine gewisse Fernsehserie mit David Hasselhoff erinnert, es fährt und fährt. Tage, die sich abspulen wie die Fahrbanhmarkierung der Autobahn. Fast perfekt.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie könnten jetzt allmählich mal wieder auftauen und von allem etwas mehr machen. Hier ein wenig Leistung, dort ein wenig Action, Sport darf auch gerne wieder stattfinden und ein vorgezogener Frühjahrsputz wäre auch nicht verkehrt. Ausruhen können Sie sich in sieben Tagen wieder, bis dahin lassen Sie mal etwas stattfinden. Es klingt nicht so, aber es wird Ihnen gut tun. Also hoch mit Ihnen.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Noch eine Woche voller Schwung, bevor Sie am Wochenende allmählich in einen etwas längeren Pausenmodus übergehen. Man kann eben nicht immer auf Hochtouren laufen. Erledigen Sie, was noch zu schaffen ist. Arbeiten Sie so, als würden Sie am Freitag für acht Wochen auf Reisen gehen, vorher muss natürlich alles ordentlich sein. Und nehmen Sie sich für das Wochenende nichts vor, Sie schaffen dann eh nichts mehr. Sie können dann nur noch als Workaholic-Mahnmal herumsitzen.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Sie sind in körperlicher Bestform, das verlangt natürlich nach Betätigung. Gut wäre jetzt ein wenig Holzfällen oder auch eine kleine Bärenjagd in den Karpaten, aber da Sie dazu wahrscheinlich keine Gelegenheit haben werden, tut es vielleicht auch eine eher häusliche Mobilitätsoffensive. Man kann ja auch einmal gegen die Uhr staubsaugen, um nur ein Beispiel zu nennen.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie neigen in der Liebe zu Unregelmäßigkeiten, um es einmal moralisch neutral auszudrücken, was Sie da so im Sinn haben. Wir wollen hier natürlich nicht werten, es ist ja ganz egal, wie verkommen Sie sich benehmen, das ist Ihre Privatsache, das würden wir nicht einmal dann komisch finden, wenn wir wüssten, wie schräg Sie wirklich gerade drauf sind. Alles egal – hier zählt nur die Frage, ob Sie damit durchkommen oder nicht. Die Antwort lautet ja. Viel Spaß.
0 Kommentar