Horoskop

Die Woche läuft natürlich auf einen Höhepunkt zu, wie jedem von uns voll bewußt ist – am Sonntag ist Valentinstag. Der Tag, an dem wir mit Liebe unserer Partnerschaft gedenken, Blumen und andere Geschenke machen und schon zu frühmorgendlicher Stunde einen verliebten Blick vortäuschen, um nur ja keinen Zweifel aufkommen zu lassen. Widmen wir uns also dem Thema Liebe, alles andere ist eh egal, in diesen Zeiten.

Widder (20.03. bis 20.04.)
Sie haben gerade eine ausgesprochen renitente Phase, wie es sich auch in Ihrer Partnerschaft zeigt. Nichts ist Ihnen recht, alles wäre besser anders, neuer, frischer, aufregender. Langeweile, wohin man sieht! Auch dieser Mensch an Ihrer Seite – immer das gleiche Gesicht, furchtbar. Aber bevor Sie lange warten, daß sich Ihnen eine neue Liebschaft in den Weg und an den Hals wirft – versuchen Sie doch selbst einmal, Ihre Partnerschaft etwas zu beleben. Zum Valentinstag kann man ja nicht nur Blumen, sondern auch rote Unterwäsche verschenken, oder Handschellen oder was Ihnen da  so einfällt. Und sollte Ihnen tatsächlich nichts einfallen, fragen Sie einfach den nächstbesten Skorpion Ihres Vertrauens um Rat. Der kennt sich da aus und der traut sich auch in den Sexshop.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie haben sonst keine übertriebene Ähnlichkeit mit Widdern, aber in dieser Woche verhalten Sie sich ganz ähnlich, auch Ihnen wäre ein Wechsel gerade sehr dienlich. Wenn Ihre Partnerschaft aber nicht sowieso gerade am Ende ist, wollen Sie Ihre Laune vielleicht lieber nicht zum Maß aller Dinge erheben. Wenn Sie den Reiz des Fremden brauchen, schenken Sie zum Valentinstag eben ein Kostüm, das fällt zur Zeit sowieso nicht weiter auf und Sie können sich, ein wenig Phantasie vorausgesetzt, endlich  Batman hingeben. Oder Schneewittchen. Jedem das Seine.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)

Zwillinge gehören nicht zu den Leuten, die an den Valentinstag denken würden. Nutzen Sie es aus, daß alle Welt gerade über die Liebe nachdenkt und flirten Sie was das Zeug hält. Und keine Sorge, der Mensch, mit dem sie seit Jahren zusammen sind, der wundert sich eh über nichts mehr.

Krebs (23.06. bis 22.07.)

Sie haben gerade eine gute Phase in der Partnerschaft, da kommt der Valentinstag natürlich ganz recht. Da darf es auch schon einmal eine Blume mehr sein, da darf der Stein im Ring auch echt sein. Wenn Sie noch nicht verheiratet sind, machen Sie jetzt einen Antrag, das ist kitschig aber wirkungsvoll. Wenn Sie sogar solo sind, dann halten Sie die Augen offen, diese Woche hat es in sich. Wenn Sie schon seit zehn Jahren verheiratet sind, kuscheln Sie morgens etwas länger mit dem Partner und danken Sie Gott, daß Sie bei dem Wetter nicht draußen herumflirten müssen.

Löwe (23.07. bis 22.08.)

Ausgerechnet jetzt ist Ihnen seltsam nüchtern zumute, Sinn für Timing geht aber anders! Na, dann ziehen Sie eben, wenn es denn schon sein muß, die Bilanz Ihrer Partnerschaft und dann schenken Sie dem Ergebnis entsprechend. Aber aufrunden, bitte sehr, immerhin sind Sie Löwe. Jedenfalls wird Ihr klarer Kopf wenigstens dafür sorgen, daß Sie tatsächlich einmal an den Valentinstag denken. Man muß immer den Vorteil sehen.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)
Also das, was Sie da zum Valentinstag vorhaben – Respekt. Ich habe immer gewußt, daß die Jungfrauen die größten Ferkel im Tierkreis sind. Beeindruckend

Waage (23.09. bis 22.10.)
Sie sind stimmungsmäßig eine Gefahr für die Allgemeinheit, wie wollen Sie einen friedlichen Valentinstag hinkriegen? Sie meinen, daß man diese merkwürdige Mischung aus unklarer Aggression, Verliebtheit, Ungeduld und  Langeweile nur sexuell erlösen kann? Da haben Sie recht.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Kennen Sie eigentlich eine Jungfrau? Na, ist nur so ein Tipp.

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Bessere Karten kann man in der Liebe kaum haben. Wir gucken jetzt alle gespannt zu, was Sie daraus machen.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)

Die Woche paßt Ihnen überhaupt nicht, die Dinge laufen nicht nach Plan und etwas Schlimmeres kann man Ihnen ja kaum antun. Wie schön, daß Sie sich am Sonntag in die rettenden Arme der großen Liebe flüchten können, vorausgesetzt, Sie haben diese schon kennengelernt und womöglich auch dingfest gemacht. Aber wir nehmen einfach mal an, es lief nach Plan. Was auch sonst.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Sie haben den Valentinstag in Ihrem digitalen Kalender gespeichert, Sie haben einen netten Brief aus geklauten Zitaten zusammengebastelt, die Sie auf irgendwelchen rosafarbenen Internetseiten gefunden haben. Sie haben die Blumen online bestellt und den Namen Ihrer aktuellen Beziehung anhand der meistangerufenen Telefonnummer auf Ihrem Handy identifiziert? OK, Sie sind wirklich ein Wassermann.

Fische (21.02. bis 19.03.)

Sie haben außer der Liebe gerade eh nichts anderes im Sinn und ob nun Valentinstag ist oder nicht, Hauptsache Bett. Schon verstanden, wir stören auch gar nicht weiter.