Wir wollen in dieser Woche auf die Stiere achten, der Rest ist dagegen eher langweilig. Bei den Stieren dagegen bieten sich auch Wetten an. Und gegen ein wenig Spannung ist ja nichts einzuwenden, in diesen grauen Wochen.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Sie können vor Kraft kaum laufen und sind charmant verspielt wie ein Kampfhund vor einem Karnickelfreigehege. Seltsamerweise kommen Sie dennoch gut durch die Woche, man findet Sie sogar manchmal ganz erheiternd und irgendwie possierlich. Stellen Sie sich zwischendurch einmal vor einen Spiegel und sehen Sie genau hin – am Ende sind Sie Bud Spencer längst ähnlicher geworden, als es Ihnen bisher klar war? Oder wie erklärt man Ihre zwischenmenschlichen Erfolge sonst?
Stier (20.04. bis 21.05.)
Wir wollen nicht lange darum herumreden, Sie sind rollig wie eine junge Katze. Wenn Sie sich bitte im Interesse der Allgemeinheit schleunigst um einen Sexualpartner bemühen wollen, wir wissen doch alle, wie schwierig es sonst ist, mit Ihrer Laune umzugehen, wenn das nicht geregelt ist. Also machen Sie mal. Keine Zeit für laszive Blicke und originelle Anmachsprüche aus Ratgeberbüchern für Flirtanfänger, langen Sie lieber gleich richtig hin.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Nicht so richtig Ihre Woche, nicht so richtig Ihr Spiel. Sie kommen aber dennoch ganz gut durch, solange Sie sie einfach überall raushalten. Finger weg und abgetaucht, Kopf eingezogen und unauffällig weitergeatmet, den Schnabel gehalten und die Füße stillgehalten, das ist ja nun so schwer auch nicht, ein paar Tage lang. Es sei denn, man ist Zwilling, ja, schon klar. Aber wir haben Sie gewarnt.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Ihnen ist so, als müsste die Welt ziemlich dringend für Ihre Gelüste sorgen. Da will so einiges bedient sein, wie es scheint, der eine oder andere Hunger hat sich ein wenig aufgestaut und knurrt verdächtig vor sich hin, während Sie auf dem Divan warten, dass man Ihnen Träubchen reicht. Wir wollen nicht zu viel versprechen - aber die Welt wird sich doch immerhin Mühe geben, Ihnen ein wenig entgegen zu kommen.
Löwe 23.07. bis 22.08.)
Sie sind weiterhin in ziemlich guter Form und sollten das nutzen, um Ihren Zielen näher zu kommen. Das gilt für nahezu jeden Lebensbereich, nur nicht gerade für die Liebe. In der Liebe neigen Sie gerade zu grandiosen Fehleinschätzungen, einem irrlichternden Selbstbild und kompletter Ignoranz von sozialen Zusammenhängen. Dies entspricht zwar im Kern sowieso Ihrem Verhältnis zur Liebe, aber im Moment ist es doch ein wenig ausgeprägter als sonst. Kümmern Sie sich lieber um Ihren Job oder um eine ähnliche Show-Veranstaltung.
Jungfrau (23.08. bis 22.09)
Sie sind in bester Stimmung für eine kleine Liebelei. Und Sie sind natürlich ein Mensch mit Hang zur Effizienz und zum gelungenen Plan, deswegen hier ein kleiner Insider-Tipp, damit die Woche auch mit Sicherheit ein Erfolg wird: Bei den Stieren, da geht was.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Eine gute Woche, um Erfolg zu haben, aber nur, solange Sie dabei nicht auf andere angewiesen sind. Mit den anderen haben Sie es gerade nicht so. Wenn Sie ehrlich wären, was aber natürlich keiner von Ihnen erwartet, man kennt Sie schließlich, wenn Sie also ehrlich wären, Sie würden den anderen gerne in langer und deutlicher Rede klarmachen, warum sie sich nur als niederes Personal eignen und irgendwo zwischen Hausmädchen und Chauffeur ihr kleines, bescheidenes Karriereglück suchen sollten, irgendwo da unten, wo sie die Höhenflüge von erlesenen Menschen wie Ihnen nicht weiter stören würden…. Sehen Sie? Sie sollten besser schweigen. Wirklich.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Im Prinzip eine eher härtere Woche, aber Sie werden von einem kleineren Glück profitieren können und heil durchkommen. Nichts Großes, nur so ein kleines Gebrauchsglück. Also wenn man zum Beispiel nach einem wirklich verdammt anstrengenden Arbeitstag nach Hause kommt, sich in sein Bett fallen lässt und dabei den Rücken dergestalt verbiegt, dass man am nächsten Tag einfach zu Hause bleiben darf, weil man eh nicht mehr hochkommt. So ein Glück.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Sie sind immer noch der Sympathieträger vom Dienst, der Günther-Jauch des Alltags, die Lena von nebenan. Schade nur, dass die meisten Mitspieler gerade so wahnsinnig uncharmant sind, das reduziert den Spaß erheblich. Sie kennen nicht vielleicht ein paar Schützen? Die wären jetzt die beste Gesellschaft. Nur die wirken gerade wirklich anziehend, lässig charmant und ungemein attraktiv. Gehen Sie vor einen Spiegel und prüfen Sie das nach. Und fallen Sie jetzt nicht auf Stiere rein, die wollen nicht spielen, die wollen nur Sex.
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Sie und die Stiere und die Jungfrauen. Man staunt.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Eine einfache Gute-Laune-Woche in der eher schlichten Ausgabe. Es passiert nicht überragend viel, weder in der Liebe noch sonst wo, aber es reicht, um angenehm durchzukommen und jeden Tag ein wenig Spaß zu haben. Kein Konfetti, kein Lametta, keine Partyhüte, aber doch ein paar Lacher vom Band.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Es gab wieder Beschwerdemails von Fischen, die mit ihrem Horoskoptext nicht einverstanden waren. Wehleidige Jammermails, in denen Fische sich beschwerten, ich würde sie immer nur als Opfer darstellen. Jaulige Klagetexte mit psychotischem Unterton, in denen darauf hingewiesen wurde, dass auch Fische ganz normale Menschen seien, mit Antriebskraft und Durchsetzungsvermögen, echtjetzma. Wirklich, es greift mir ans Herz. In dieser Woche wird alles super, bestimmt. Und Sie springen nicht, OK?
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