Horoskop

Eine Friede-Freude-Eierkuchenwoche für fast jeden. Die meisten Menschen sind ungewöhnlich nett, gut gelaunt und entspannt, mit anderen Worten, die ganze Republik wirkt ein wenig bekifft. Das ist immer noch besser, als wenn sie bekokst wirken würde, da wollen wir nicht undankbar sein.

Widder (20.03. bis 20.04.)
Einerseits haben Sie einen kleinen Energiekoller, andererseits sind wilde Aktionen in dieser Woche weder sehr gefragt noch sehr erfolgreich. Wohin bloß mit der Kraft? Wir empfehlen die Ableitung des Schwungs über musische Auswege. Sie könnten ja zum Beispiel wieder einmal irgendwo tanzen gehen. Ein wenig fröhliches Herumgezappel zur Musik, das wäre jetzt genau das richtige. Und wir habe alle etwas davon, immerhin gibt es nicht oft so einen erheiternden Anblick, wie ihn ein Widder beim Discofox bietet.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Sie haben wieder eine dieser Phasen, in denen man zu Ihrer Attraktivität, Ihrem Charme und Ihrer Ausstrahlung einfach nicht ein sagen kann. Wenn Sie etwas erreichen wollen, vergessen Sie am besten alle logischen Argumente und ausgeklügelten Strategien. Sehen Sie den Menschen, von dem Sie etwas wollen, doch einfach solange an, bis er schmilzt. Es wird nicht allzulange dauern.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Slow-Motion-Week! Machen Sie von allem einfach etwas weniger – und das dann ganz langsam. In etwa so, als wären Sie irgendwo auf Kur in Bad Irgendwo, bitte hier den Namen des Wohnortes eintragen. Schlendern Sie gemächlich von Anwendung zu Anwendung, Sie werden ja den Ehe- oder sonstigen Partner sicher zu einem kleinen Rollenspiel ermutigen können. So ein Kurgast will schließlich betreut sein.

Krebs (23.06. bis 22.07.)
Das sieht nach einer glänzenden Woche aus, mit einem Stich ins Fabelhafte und Glückseinsprengseln. Das gilt sowohl für den Beruf als auch für die Liebe, wobei es einen kleinen, feinen Vorsprung für den amourösen Bereich geben wird. Gehen Sie zum Fenster und sehen Sie raus -. Ganz egal, was Sie da sehen: Es ist Kuschelwetter.

Löwe 23.07. bis 22.08.)
Eine exzellente Ruhewoche. Gut geeignet für so ziemlich gar nichts, außer entspannt irgendwo herumzuchillen, dafür aber richtig gut. Lassen Sie andere mal machen, das Personal will ja auch beschäftigt sein. Einfach zusehen und genießen, etwas nachdenken, etwas herumträumen. Es wird natürlich aussehen, wie Ihr normaler Alltag, aber Sie werden merken, es ist gerade noch besser.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.
Netzwerkwoche bei den Jungfrauen. Überdenken Sie einmal wieder Ihren Freundeskreis, Ihre Bekanntschaften und Ihre Liebschaften. Machen Sie ein paar Dates, rufen Sie den oder die doch einfach mal wieder an, bringen Sie sich in Erinnerung, laden Sie ein, geben Sie ein Bier aus. Sie können natürlich auch ein paar frische Menschen kennenlernen, ganz egal. Nur alleine herumsitzen, das wäre gerade tatsächlich ziemlich dumm. Ab ins Gewühl mit Ihnen.

Waage (23.09. bis 22.10.)
In der Liebe sollten Sie jetzt noch einmal die letzte Runde einläuten und regeln, was zu regeln ist, bzw. ins Bett kriegen, was ins Bett zu kriegen ist, um es gleich richtig auszudrücken. Geben Sie sich ein wenig Mühe und investieren Sie ein wenig mehr – Zeit, Geld, Einsatz usw. – dann wird das auch noch. Sollten Sie sich allerdings gerade mit einem Widder befassen und dieser fordert Sie zum einem Tänzchen auf – überdenken Sie vielleicht doch noch einmal andere Optionen.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Sie stromern im frühen Herbstdunkel um die nächtlichen Blöcke Ihres Viertels wie eine rollige Katze, da werden Sie es gerne hören, daß Ihre Chancen in der Liebe in Kürze beträchtlich steigen werden. Ihr Charmefaktor steigert sich soweit, daß er, ganz untypisch für Sie, auch für andere wahrnehmbar sein wird. Vielleicht widmen Sie sich noch ein wenig der Vorbereitung und überdenken Ihre Garderobe? Oder Ihren Haarschnitt? Oder die verspiegelte Sonnebrille?

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Ihnen ist immer noch überzeugend unernst zumute, Sie sind der felsenfesten Ansicht, mal sollte Sie mit seriösen Dingen gerade besser nicht behelligen. Die Umwelt scheint Ihnen dabei im Moment sogar verblüffend weit entgegenzukommen. Das sollten Sie natürlich gnadenlos ausnutzen und sich exzessiv mit Freizeitvergnügungen amüsieren. Wer weiß, wann es wieder so leicht sein wird. Machen Sie sich eine lustige Woche. Sagen Sie den Leuten, die Sie aufhalten wollen, daß Sie in kosmischer Spaßmission unterwegs sind, das wird man ja sicher verstehen.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Sie wirken verblüffend entspannt und locker, fast wie ein normaler Mensch. Sie sehen auch irgendwie netter aus als sonst und dieser seltsame Zug um den Mund, das könnte ein zufriedenes Lächeln sein. Sicher kann man sich nicht sein, denn wer hat Sie schon jemals lächelnd gesehen. Aber wir werden das im Laufe der Woche genau beobachten.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)

Die Woche sollte einen gewissen Wellness-Faktor haben, und wenn sie den nicht sowieso hat, dann sollten Sie kräftig nachhelfen. Und etwas mehr als das obligatorische Familienvollbad am Sonnabend darf es schon sein. Verbringen Sie doch einfach den Großteil der Woche damit, sich etwas richtig Nettes für Sie selbst zu überlegen. Warten Sie nicht auf Geschenke oder Mitspieler, regeln Sie das alleine. Wir sind alle gerade anderweitig beschäftigt. Sie werden es ja wohl einmal im Leben alleine in die Sauna schaffen, ohne daraus gleich einen Flashmob zu machen.

Fische (21.02. bis 19.03.)

Eine Woche wie aus einem Kitschroman. Leicht rosa eingetönt, vorhersehbar angenehm, dezent erheiternd und mit zufriedenstellendem Ende. Geht doch.