Horoskop

Eine größtenteils bemerkenswert nette Woche, wenn man keinen Umgang mit Widdern pflegt – und wer würde diesen Umgang schon pflegen, wenn man nicht gerade beruflich mit Söldnern zu tun hat. Der Rest wirkt fast durchgehend sommerlich entspannt und durchsonnt. Genießen Sie die Tage.

Widder (20.03. bis 20.04.)

Gut, lassen wir das mit der Betonung Ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit eine Weile, Sie können es bestimmt schon nicht mehr hören. All diese Anspielungen auf Kampfhunde, Bullen, Waffen und Landfriedensbruch, was Sie alles in den letzten Wochen lesen mußten – geschenkt. Sie bestehen ja nicht nur aus Muskeln. Tatsächlich sollten Sie sich jetzt sogar körperlich etwas zurücknehmen und eher das Wirken des Geistes bevorzugen. Argumente! Worte! Logik! Mit anderen Worten, Sie können dennoch einfach wieder die Gegner in Grund und Boden bellen, sie auf die verbalen Hörner nehmen, sich dann den Weg freischreien und ggf. noch ein paar Unstimmigkeiten im trauten Heim mit bewährten Pauschalargumenten niederknüppeln. Na, was eben so passiert, wenn man sie bittet, eher strategisch und verhandlungsorientiert vorzugehen.

Stier (20.04. bis 21.05.)

Fast alles, was in dieser Woche passiert, geht Sie eigentlich gar nichts an. Fällt nicht in Ihre Zuständigkeit, stört Sie nicht, betrifft Sie nicht, ist nicht auf Ihrem Radar. Im Grunde haben Sie – ob Sie nun Urlaub haben oder nicht – eine mentale Strandkorbwoche vor sich.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Sie sind beruflich gerade verblüffend verwendbar, quasi das Multifunktionswerkzeug der Büroetage, der Dremel der Schreibtischlandschaft. Lassen Sie sich darauf ein, lassen Sie sich überraschen und spielen Sie einfach mit, ganz egal, was Ihnen an Aufgaben so zugeworfen wird – Sie können jetzt auch mit zehn Themen gleichzeitig jonglieren und dabei noch gleichzeitig einen brauchbaren Businessplan ausarbeiten. Und es macht Ihnen auch noch Spaß. Nutzen Sie die Tage! Ihre Leistungsbereitschaft ist wie die perfekte Welle – groß und wundervoll, aber wenn Sie abgeritten ist, kommt sie auf absehbare Zeit so leicht nicht wieder.

Krebs (23.06. bis 22.07.)

Letzte Woche noch mit der Lunte in der Hand herumgelaufen, diese Woche schon wieder der Stubenhocker vor dem Herrn, mit Omas Rezeptsammlung auf dem Schoß und den ewigen Gedanken an Immobilienbesitz im Kopf. Sie haben wieder eine dieser Wochen, in denen Sie vor allem von der warm menschelnden Seligkeit der Rama-Familie träumen, seufzend kleine Hundebabys betrachten und sonst nicht weiter einsetzbar sind. Pflanzen Sie wenigstens ein Apfelbäumchen, das soll ja immer eine tolle Idee sein, in solchen Phasen.

Löwe (23.07. bis 22.08.)

So, und Sie halten jetzt einfach mal den Ball flach. Sie können gerne ein wenig auf irgendetwas herumdenken, aber mehr muß eigentlich gar nicht sein. Bauch in die Sonne, hin und wieder Fliegen verscheuchen, gelegentlich für Essen sorgen und dann den einen oder anderen Drink – damit kommen Sie ganz passabel durch die Woche. Wenn zuviel liegenbleibt – informieren Sie doch einfach einmal einen Zwilling. Es muß nicht immer alles von Jungfrauen erledigt werden!

Jungfrau (23.08. bis 22.09.)

Sie müssen sich mit der Tatsache vertraut machen, daß die Zeit des beruflichen Höhenfluges erst einmal zu Ende geht, private Themen rücken wieder in den Vordergrund. Es wird wieder um Zweisamkeit gehen, für den einen oder anderen sogar um eine neue Liebe, es sieht alles nach ein paar recht glücklichen Fügungen in den nächsten Wochen aus. Ein paar Tage dürfen Sie noch richtig ackern, aber das ist schon die Endphase, der Motor stottert schon. Ausrollen und ausruhen – und dann vielleicht mal ins Adressbuch sehen und ein Date machen. Ggf. erst unter E wie Ehepartner nachsehen, falls Sie da etwas vergessen haben. Man weiß nie, bei diesem Workaholics.

Waage (23.09. bis 22.10.)

Keine gute Woche, keine schlechte Woche. Sagen wir einfach irgendeine Woche. Eher aus dem unteren Regal, wo das billige Zeug in den langweiligen Packungen liegt. Aber man weiß ja: das schmeckt manchmal gar nicht so schlecht.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)

Sie haben da mit den Waagen etwas gemeinsam. Vielleicht können Sie ja einfach gemeinsam eine Runde aussetzen?  Ihre dreckigen Hintergedanken könnten der einen oder anderen Waage momentan sogar ganz recht sein, denn nichts ist für eine Waage schlimmer als Langeweile. Nicht einmal ein Skorpion.

Schütze (23.11. bis 22.12.)

Eine freundlich-gemäßigte Woche, sehr angenehm bei diesem Wetter. Ein wenig Action, aber kein Verausgaben, ein wenig Spaß, aber kein Kater. Ein wenig Arbeit, aber keine Telefonkonferenz mit 16 Teilnehmern. Na, das Prinzip ist wohl deutlich geworden.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)

OK, wir gucken nicht und Sie machen einfach weiter, mit dem was Sie unter Flirt verstehen, ja? Deal? OK.

Wassermann (22.01. bis 20.02.)

Vergleichsweise wenig los, aber das soll ja auch hin und wieder einmal guttun. Nutzen Sie die Gelegenheit und kümmern Sie sich mal wieder um Enstpannungszeugs, Sauna, Massagen, Vollbad und was einem da so einfallen kann. All das Zeug, daß Ihnen so dermaßen langweilig vorkommt, daß sie normalerweise schreiend weglaufen, wenn Sie nur das Wort Wellness sehen. In dieser Woche sieht das seltsamerweise etwas anders aus. Versuchen Sie einfach mal etwas. Irgendein Wohlfühlangebot wird ja aufzutreiben sein?

Fische (21.02. bis 19.03.)

Sie haben immer noch damit zu tun, sich durchzusetzen und durchzubeißen, Sie könnten allmählich aber die Waffen aus der Hand legen, die Sie wahrscheinlich sowieso verkehrt herum halten, und es hin und wieder mit einem Lächeln versuchen. Ihr Charmefaktor verschärft sich gerade beträchtlich, da wird es bald wieder möglich sein, sich mit weniger Anstrengung durchzusetzen, ohne diesen verbissenen Kraftaufwand und, wenn man es recht bedenkt, sogar ganz ohne Einsatz. Also so, wie es wirklich zu Ihnen paßt.