Alles auf Anfang. Die Widder starten aus dem Sessel, die Stiere aus dem Comicladen, die Zwillinge aus dem Handgelenk, die Krebse aus dem Off, die Löwen aus dem Sexshop, die Jungfrauen aus der Paartherapie, die Waagen aus dem Büromöbellager, die Skorpione aus dem Atelier, die Schützen aus dem Ikeakatalog, die Steinböcke aus guter Laune, die Wassermänner aus der Sparkasse und die Fische aus sehr, sehr ungewohnter Position. Denn mal los.
Widder (20.03. bis 20.04.)
Keine Panik, fast alles hat noch Zeit. Lassen Sie die Finger vom Abzug, setzen Sie sich bequem hin und träumen Sie ein wenig herum, dabei kommen Ihnen in dieser Woche die besten Ideen. Legen Sie ein wenig nette Musik auf, es darf auch entspannter als Motörhead sein, lehnen Sie sich zurück und warten Sie auf spannende Gedanken und Eingebungen. Und warten Sie ruhig länger als fünf Minuten, da kommt schon noch was. Wenn Sie die Übung im Büro machen, sagen Sie einfach, Sie arbeiten an der Zukunft der Abteilung und gucken Sie überzeugend. Paßt schon.
Stier (20.04. bis 21.05.)
Treffen Sie sich mit seltsamen Vögeln. Rufen Sie die etwas schrägeren Ihrer Bekannten an, besuchen Sie die Freunde mit Spleen. Nach all dem familiären Normbetrieb über Weihnachten brauchen Sie frischen Input und geistige Belebung, je abwegiger desto besser. Lassen Sie sich in Filme schleifen, die Sie sonst nicht gesehen hätten, lesen Sie Bücher, die Sie sonst nicht anfassen würden, gucken Sie zu Zeiten fern, an denen Sie sonst nicht zuhause sind. Kaufen Sie eine andere Zeitung. Prinzip verstanden? Na fein. Und ja, Sie dürfen auch einmal ein anderes Wochenhoroskop lesen, ich bin gar nicht so.
Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Das Neue Jahr startet beruflich etwas überraschend, da gibt es Wendungen, die nicht einmal Sie vorhersehen konnten – stellen Sie sich darauf ein, bei seltsamen Dingen mitzuspielen. Seien Sie noch spontaner als sonst, gelenkiger als ein Kunstturner und flexibler als ein Schlangenmensch – dann wird das eine ganz nette Startwoche im Büro. Es kommt nicht so wie gedacht, aber Spaß wird es wahrscheinlich dennoch machen. Und hinterher dürfen Sie auch ruhig überall erzählen, dass Sie es vorher gewusst haben. Als zwanghafter Lügner können Sie eh nicht anders, wir verstehen das.
Krebs (23.06. bis 22.07.)
Eine gute Woche für eine spontane Reise. Also theoretisch. Praktisch gehen die meisten wieder zur Arbeit und haben wenig oder gar keine Chancen, irgendwohin zu kommen. Was macht man da? Genau. Einen Wochenendausflug. Na super. Aber immerhin.
Löwe 23.07. bis 22.08.)
Dies wäre eine gute Woche für eine sexuelle Überraschung, falls Sie an so etwas interessiert sind. Können Sie natürlich auch gleich selbst inszenieren, da hat man es wenigstens halbwegs im Griff. Wenn Ihnen keine sexuelle Überraschung einfällt, besprechen Sie am besten mit Ihren Eltern, ob Sie wirklich schon reif für dieses Horoskop hier sind.
Jungfrau (23.08. bis 22.09)
In Partnerschaften kommt es jetzt zu erstaunlichen Szenen, die Menschen, mit denen Sie Leben und Bett teilen, neigen plötzlich zu seltsamen Eskapaden. Macht aber nichts, Sie ja auch.
Waage (23.09. bis 22.10.)
Neues Jahr, neues Glück, besonders im Büro – zumindest, was die nächsten paar Tage betrifft. Machen Sie im Job mal etwas mehr zum Jahresanfang, als nur den Kalender auszutauschen. Da muss etwas Frischluft rein, in Ihren Arbeitsalltag. Schmeißen Sie alle Ordner weg und stellen Sie auf papierloses Büro um. Wechseln Sie von Windows zu Apple, oder umgekehrt. Drehen Sie Ihren Schreibtisch und ändern Sie die Blickrichtung im Raum, tragen Sie Trainingsanzug statt Dreiteiler – oder umgekehrt. Installieren Sie den Schriftzug „Alles anders“ als Bildschirmschoner. Und dann los.
Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Sie haben lange nichts Kreatives mehr gemacht, das wird jetzt aber Zeit. Das muss ja irgendwie raus, was in Ihrem Köpfchen so vorgeht und absonderliche Früchte treibt. Also graben Sie die Aquarellfarben wieder aus, wenn Sie Zahnarztgattin sind, ansonsten tut es natürlich auch jedes andere farbgebende Zeug. Stellen Sie Ihre Werke im Vorraum der Kreissparkasse aus, wenn Sie Zahnarztgattin sind, ansonsten zeigen Sie das Zeug eben Ihren Skorpion-Freunden, die verstehen das dann schon. Der Rest der Welt erkennt Ihr Genie sowieso nicht.
Schütze (23.11. bis 22.12.)
Eine gute Woche, um zu Hause ein paar Möbel zu verrücken und die Deko wieder einmal aufzuhübschen. Weihnachten raus, 2011 rein, was immer da der passende Look sein mag. Bevor Sie im Beruf durchstarten, fangen Sie erst einmal in der eigenen Bude an, startklar zu werden. Das muss alles etwas zukunftsträchtiger aussehen und der Ballast muss raus. OK? Dann können Sie ja jetzt den Sperrmüll bestellen. .
Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Eine Woche voller kleiner, eher possierlicher Überraschungen. Nichts, was Sie aus der Bahn wirft, nichts, was das Weltgeschehen fundamental beeinflusst. Aber doch ein paar Szenen, die Ihnen Spaß machen werden. Eine nette, kleine Anfangswoche. Das Jahr muss erst noch ein wenig wachsen.
Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Passen Sie in finanzieller Hinsicht auf und unterschreiben Sie nichts, ohne einen Freund gefragt zu haben, der kein Wassermann ist, also halbwegs normal tickt. Sie stehen gerade etwas neben sich, was das Geld betrifft. Sie neigen dazu, Spam-Mails zu glauben, die Ihnen ein Millionenerbe aus Nigeria versprechen und Sie spielen mit dem Gedanken, Ihre Ersparnisse in Rubbellose anzulegen. Was auch immer Sie in Bezug auf Ihr Konto in dieser Woche vorhaben – die Antwort lautet vermutlich Nein.
Fische (21.02. bis 19.03.)
Sie haben Lust, einmal wieder aus der Reihe zu tanzen und sich ganz anders zu geben, als die Umwelt es gewohnt ist. Teilen Sie diesen Wunsch ruhig Ihren mitfühlenden Kollegen mit. Die werden Ihnen wahrscheinlich begeistert entgegenkommen und auch praktische Vorschläge parat haben – Sie könnten ja zum Beispiel zur Abwechslung einmal einfach etwas erledigen. Sang- und klanglos. Zack und fertig. Tun Sie doch, was Ihnen keiner zutraut. Benehmen Sie sich wie ein normaler Mensch.
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