Horoskop

Der Mensch wächst mit seinen Aufgaben, Probleme sind nur Herausforderungen, Druck macht uns nur härter, hier ist wenigstens was los – so in etwa würden Vorgesetzte die Woche kommentieren. Woraus wir ableiten dürfen – das war alles schon einmal besser und entspannt geht anders.

Widder (20.03. bis 20.04.)
Und schon ist das graue Einerlei der letzten Tage wieder vorbei, so etwas würden Sie ja eh nicht länger als eine Woche aushalten. Wenn es in Ihrer frisch stabilisierten Beziehung wieder etwas aufzumischen gibt, planen Sie sich mal am Wochenende doch einmal etwas Nettes in die Tage. Romantikhotel, Kinobesuch, gemeinsamer Waldspazierang mit Zwischenstop an netter Lichtung, ganz zufällig haben Sie eine Decke dabei - was einem eben so einfallen kann, wenn die Hormone durcheinanderkullern und das Wetter schwülwarm einheizt. Daß Sie sich unter „Beziehung aufmischen“ sowieso nichts anderes als Sex vorstellen können, das habe ich jetzt einfach mal unterstellt. Treffer, ich weiß.

Stier (20.04. bis 21.05.)
Wir wollen das für die zahlreichen Sensibelchen unter Ihnen einmal ganz milde ausdrücken: Dafür, daß diese Woche so überhaupt nicht Ihre ist, dafür kommen Sie noch ganz gut weg. Wir könnten es aber auch ein wenig ehrlicher bezeichnen: Diese Tage, die Sie gerade für eine anstrengende Woche halten, die wären für viele andere mal gerade eine leichte Aufwärmübung.

Zwilling (22.05. bis 22.06.)
Im Prinzip gilt bei Ihnen das Gleiche wie bei den Stieren, auch wenn das sonst nicht eben oft im Leben passiert. Wenn Sie dort bitte einmal nachlesen wollen? Danke. Kleine Unterschiede gibt es aber natürlich dennoch, während zum Beispiel die Stiere im Laufe der Woche immer leidender gucken und mit bebender Unterlippe leise vor sich hinschmollen, müssen Sie auch noch über Ihr eigentlich unwesentliches Leid reden und Gott und die Welt damit volltexten. Macht unterm Strich nichts aus, unerträglich sind Sie alle beide.

Krebs (23.06. bis 22.07.)
Tun Sie besser so, als wären Sie genauso schlecht gelaunt wie die anderen, auch wenn das Gegenteil der Fall ist. Aber in dieser Woche fallen die Gutegelaunten so dermaßen auf, das kann Ihnen eigentlich nicht geheuer sein, Sie lieben es ja eher diskret. Machen Sie einfach ein muffeliges Gesicht und freuen Sie sich nach innen, dann kommen Sie unentdeckt und vergnügt durch die Tage.

Löwe (23.07. bis 22.08.)
Die Zeiten sind anstrengend, aber Sie sind so mit sich selbst und Ihrer guten Stimmung beschäftigt, daß Sie das wie immer gar nichts davon mitbekommen. Manchmal ist Ihre Egozentrik wirklich ein Segen.

Jungfrau (23.08. bis 22.09.
Sie wirken gerade so sympathisch, daß sich unschuldige Menschen in Sie verlieben könnten. Gott sei Dank gilt dies nur bis Freitag, so daß das Risiko weitgehend auf Ihre Kollegen beschränkt bleibt. Schon ab Sonnabend wirken Sie dann Gott sei Dank wieder so kleinkariert, spießig und verbiestert, wie Sie eben von Natur aus sind, so daß wir anderen gewarnt sein können. Immer authentisch bleiben, wie es so schön heißt!

Waage (23.09. bis 22.10.)
Die Woche ist beruflich mit Vorsicht zu genießen. Man will nicht recht, wie Sie wohl wollen, man intrigiert hier, man opponiert da, hier ein wenig Sabotage, dort ein wenig Rebellion. Wie schön, daß die Stimmung zum Freitag hin ins Angenehme kippt und Sie sich wenigstens ein geradezu sauschönes Wochenende gönnen können. Dann verstehen Sie übrigens auch schlagartig, warum die ganzen Widder mit einer Decke unterm Arm im Wald herumlaufen.

Skorpion (23.10. bis 22.11.)
Ziehen Sie das T-Shirt mit dem fetten „Doch!“-Aufdruck auf der Brust an und laufen Sie als fleischgewordenes Veto durch die Woche. Sie werden einen Heidenspaß haben.

Schütze (23.11. bis 22.12.)
Lassen Sie die anderen in Ruhe, suchen Sie sich eine stille Beschäftigung und alles wird gut. Lassen Sie das Telefon klingeln, lesen Sie die Mails später, reizen Sie das Fassungsvermögen des Briefkastens aus. Eine gute Woche für das 10.000-Teile-Puzzle und ein paar sehr gute Flaschen Wein.

Steinbock (23.12. bis 21.01.)
Eine Woche für strammen Dienst nach Vorschrift. Wenn das nicht genau Ihr Ding ist! Herzlichen Glückwunsch!

Wassermann (22.01. bis 20.02.)
Die gute Nachricht: Sie haben noch das, was man einen guten Lauf nennt, insbesondere wenn es um Herzensangelegenheiten geht. Oder was Sie so Herzensangelegenheiten nennen, Sie Schlawiner. So viele Gelegenheiten! So viel Glück! Die schlechte Nachricht: Sie werden wahrscheinlich kaum Zeit dafür haben.

Fische (21.02. bis 19.03.)
Wollen wir mal sehen – in der Liebe wird es gerade eher nichts, im Geschäftsleben waren Sie auch schon einmal heller, in finanziellen Dingen haben Sie nicht die beste Hand zur Zeit und so richtig in Form fühlen Sie sich auch nicht – aber sonst ist wirklich alles bestens. Machen Sie was draus! Sie sind doch sonst auch so kreativ.